ፎቶግራፍ ማንሳትዎ በቂ ነው ብለው ሲደነቁ እንዴት መቋቋም እንደሚቻል

ሁሉም ፎቶግራፍ አንሺዎች አንዳንድ ጊዜ በቂ ቢሆኑ ይጠይቃሉ ፡፡ ፎቶግራፍ አንሺ እስፔንኪ ሚልስ ከዚያ ቁልቁል ጥልቀት እንዴት እንደወጣ የሚያሳይ እይታ ነው።

አንድ ብዥታ.

ያለፈው ዓመት ለእኔ ይህ ነው የተሰማኝ ፡፡ በፍጥነት ስለሄደ አይደለም እና በጣም ስለ ተዝናናሁ አይደለም I ነገር ግን ስለጠፋብኝ ፡፡ እኔ ማን እንደሆንኩ እና ምን እንደፈጠርኩ አጣሁ ፡፡ እነዚያን ድምፆች በጭንቅላቴ ውስጥ እየነገረኝ እየፈቅድኩ ነበር እኔ በቂ አልነበርኩም. እነሱ እየጠነከሩ እና እየጨመሩ ሄዱ - በመጨረሻም በውስጤ ያለውን ጠቀሜታ ይይዛሉ ፡፡ ስል ራሴን ጠየኩ ፡፡ በራሴ ጥርጣሬ እና ፍርሃት ሽባ ሆንኩ ፡፡

ይደንቀኛል:

• በእውነት አርቲስት ነኝ?
• ሌሎች የሚፈልጉትን ሥራ መፍጠር እችላለሁን?
• እኔ የምፈጥረው ስራ ከእንግዲህ የምወደው ማንኛውንም ነገር ነውን?
• መውደድ ካልቻልኩ ለምን ሌላ ሰው ይኖራል?
• እኔ እንኳን ደህና ነኝ?

በራስ ጥርጣሬ ላይ ማዘን

ቤቱ ፀጥ ነው… ሰዓቱን ቀና አየሁት 2 am ነው… እንዴት ነው እዚህ የደረስኩት? ይህ እንዴት ሕይወቴ ሆነ? ሌላ የማልወደውን ሌላ ማዕከለ-ስዕላትን ሳርትስ እንባዬን መዋጋት ፣ አንዱን ለደንበኛዬ ለማሳየት በጣም አፍሬ ነበር ፡፡ እኔ “እፈጥራለሁ” የሚለውን ሥራ ማየቴ በጣም መጥፎ ነበር እና ማወቅ me በውስጤ የሆነ ቦታ ማወቅ የበለጠ ነበር ፡፡ ግን ያ የበለጠ ማንም ሰው ማየት የፈለገውን ባይሆንስ? እኔ የፈጠርኩትን ማንም የማይወደው ቢሆንስ?

እኔ ከመቼ ጀምሮ ነው እንደዚህ ሰዎች የምደሰተው? በእርግጠኝነት እኔ ያንን ሰዎች በባህሪዬ ውስጥ ጥራትን የሚያስደስት ነገር ነበረኝ ግን ይህ የተለየ ነበር ፡፡ ያ በፍርሃት ሽባ እንዲያደርገኝ እየፈቀድኩ ነበር ፡፡ ስለዚህ በደንበኞቼ ፣ በጓደኞቼ እና በተከታዮቼ ያልተረዳኝ ወይም ያልተቀበልኩትን ነገር መፍጠር እችል ነበር ፡፡ ስለዚህ በነፃነት ከመፍጠር ይልቅ… ቀዝቀዝኩ ፡፡ የምጠላውን አንድ ነገር ለማድረግ በሕይወቴ አንድ ዓመት አሳልፌያለሁ ፡፡ ደንበኞቼን እወድ ነበር እና በ በትክክል የፈለጉትን በመስጠት፣ የምፈልገውን ነገር ለራሴ መስጠት አቆምኩ ፡፡ የጥፋተኝነት ስሜት የተሰማኝ አንድ ትንሽ ክፍል ነበረኝ ፣ ምናልባትም በእውነቱ ከማውቀው የበለጠ ሊሆን ይችላል ፡፡ እንደ እኔ ሀሰተኛ ነበርኩ ፡፡ ለደንበኞቼ የማላምንበትን ምርት እሰጣቸዋለሁ ፡፡ ምስሎቹን ከማስታወሻ ካርዴ ላይ ከወረዱ በኋላ እና የበለጠ በሚጎዱበት ጊዜ ምስሎቹን ማየቴ በጣም አሳዘነኝ ፡፡ ›› ሲሸጡና ጋለሪ ሲዘጋጁ እነሱን ማየት ነበረብኝ እነሱን ለማሳየት ያሳፈርኩትን ፣ ያላመንኩበትን አንድ ነገር እንዴት እሸጣለሁ?

ፎቶግራፍ ለሚያቀርብልኝ ነገር በአንድ ወቅት ፍቅር ነበረኝ ፡፡ ለቤተሰቦቼ አስተዋፅዖ ማበርከት ብቻ ሳይሆን በውስጤ ጥልቅ የሆነ ነገር እየመገብኩ ነበር ፡፡ ደስተኛ ነበርኩ. ያ ወዴት ሄደ እና ወደዚያ ቦታ እንዴት መመለስ እችላለሁ? እኔ በቃ "አርቲስት" ነኝ እናም ሁላችንም በዚህ ውስጥ ማለፍ አለብን? ግን ይህ ከባድ ሊሆን እንደሚችል ማንም ነግሮኝ አያውቅም ፡፡

ሰበር ነጥብ

ለማቆም እንደምወስን ወሰንኩ ፡፡ ምናልባት በቃ አጣሁት ምናልባት አዕምሮዬ እየነገረኝ ያለው እውነት ነበር… ምናልባት ምናልባት ጥሩ አልሆንኩም ፡፡ በእርግጠኝነት እራሴን ደስተኛ አላደርግም ነበር ፣ እና በተራው ፣ ቤተሰቦቼን አሳዛኝ እያደረኩ ደንበኞችን እንደማጭበርበር ተሰማኝ ፡፡ ከእንግዲህ “የሚበቃ” ነገር የለም ግን “በቂው” የተደበቀበትን ቦታ ለማግኘት ምን ማድረግ እንዳለብኝ አላውቅም ፡፡ በፌስቡክ ብትከተሉኝ ያለፈው ዓመት ሥራዬን በጣም ጥቂቱን እንዴት እንደለጠፍኩ አስተውሉ ነበር ፡፡ ዕለታዊ ሀሳቤን በላኝ ፡፡ አእምሮዬ በሚነግረኝ ቃላቶች ያሰሩኝን እነዚህን ሰንሰለቶች መስበር ያልቻልኩ ይመስላል ፡፡

ከአንድ ቀን በላይ ጓደኛዬን ከእኔ ጋር በጥይት እንዲሄድ ጠየቅሁት ፡፡ ምንም እንኳን ይህ ጊዜ የተለየ ነበር… እኔ እንድትተኩስ ፈልጌ… እኔ። ምን እንደተሰማኝ በምስሎች ለመግለጽ ፈለግሁ ፡፡ በራሴ ጭጋግ ዓለምን እንዴት እያየሁ ነበር ፡፡ በማደብዘዝ በኩል።

እነዚያን ምስሎች መል I ሳገኛቸው በእነሱ በኩል went አለቀስኩ ፡፡ ትኩረት የተሰጠው አንድም ምስል ግን የት እንደሆንኩ እና ከዚህ ጭጋግ ለመውጣት ምን ማድረግ እንዳለብኝ ለእኔ በጣም ግልፅ ነበር ፡፡ ያስፈልገኝ ነበር በትክክል ዓለምን እንዴት እያየሁ እንደነበረ ሂድ እና በጥይት በዚህ ቅጽበት ፡፡ ለኔ. እኔን ለማጽደቅ የሚሰጠኝ የለም ፡፡ ምቹ የሆነውን ማድረግ ማቆም እና እራሴን ብቻዬን ለመምታት መፍቀድ ነበረብኝ ፡፡

እኔ በጣም የምወዳቸው እና የምዛመዳቸው ምስሎችን በሕይወቴ ውስጥ በዚህ ደረጃ ላይ አጠናሁ ፡፡ እነሱን በማያ ገ on ላይ አስቀመጥኳቸው እና ከእነዚያ ምስሎች ያገኘኋቸውን ስሜቶች መጻፍ ጀመርኩ ፡፡ ምስሎቹን ከዚህ በፊት የ anyones ሥራ ባልተመለከትኩበት መንገድ ተመለከትኩ ፡፡ ቆንጆውን እና ፍጹም የሆነውን ምስሉን እየተመለከትኩ አይደለም ፣ የምስሉን ስሜት ብቻ እየጎተትኩ ነበር ፡፡ እነዚያን ምስሎች ለሰዓታት ቁጭ ብዬ አጠናሁ ፡፡ እነዚያን ስሜቶች አሰራኋቸው እና ለቀጣይ ጊዜ በጥይት ስተኩስ ለመጨረሻው ምስል ትኩረት ሳልሰጥ በጥይት I ለመጨረሻው ስሜት ተኩስኩ ፡፡

በመጨረሻም ነፃ

ለመጀመሪያ ጊዜ መናገር እችላለሁ ከ 48 ሰዓታት በላይ ዕድሜ ያላቸውን አንዳንድ ስራዎቼን ማየት እችላለሁ እናም አሁንም ድረስ እወደዋለሁ (የምለውን የምላችሁ ሁላችሁም ታውቃላችሁ) ፡፡ እኔ በምስሎቼ ሁሉን ላስደስት አልችልም ወደሚል ድምዳሜ ደርሻለሁ ፣ ግን ታሪካቸውን እንድናገር የሚያምኑኝ ሰዎች እነሱ በጣም የሚወዱት እና የበለጠ የሚያደንቁት ስለሆነ የነፍሳቸው ጥቃቅን ቁራጭ ያሳያል ፡፡ ደህንነቱ በተጠበቀ ቦታ ላይ አንቆይም ፣ አብረን ከምቾት ዞኖቻችን እንወጣለን ፡፡ እና እኔ እወደዋለሁ!

በዚህ ባለፈው ዓመት ማዕበል ውስጥ የተማርኳቸው አምስት ነገሮች…

1. በአዕምሮዎ ውስጥ ያሉ ድምፆች በእውነቱ በልብዎ ላይ በጣም አስቀያሚ ዘዴዎችን መጫወት ይችላሉ ፡፡ ቢሆንም እነሱን ለመስማት ራስዎን ይፍቀዱ ምክንያቱም እርስዎ ከገቧቸው ከጊዜ ወደ ጊዜ እየጮሁ እና የበለጠ መጥፎ ይሆናሉ ፡፡

2. እርስዎ ፍጹማን አይደሉም ፣ አንዳንድ ጊዜ እርስዎ እንኳን ጥሩ አይደሉም… ያ ደግሞ ጥሩ ነው። ለራስዎ እውነተኛ ከሆኑ ደንበኞችዎ በውስጣቸው የራሳቸውን ቁራጭ ያያሉ ፡፡

3. ተጋላጭ ለመሆን ራስዎን ይፍቀዱ ፡፡ በብልጭልጭ ጊዜዎች እራስዎን ማየት ቀላል አይደለም ነገር ግን በዚህ በኩል እድገትዎ ይመጣል ፡፡

4. “ደህንነቱ በተጠበቀ” የማይጫወት አርቲስት መሆን መድረሻዎን ለደንበኞች ብዙ ያጥባል ፣ ግን በእውነቱ ስራዎ ለሚነካቸው ሰዎች መድረሻዎን ያጠናክርልዎታል ፡፡

5. ልብዎ በሚሰራዎት ነገር ከእንግዲህ አይመገብም እያለ በሚነግርዎት ጊዜ ያንን ድምጽ ለመስማት እና ለውጥን ለመለማመድ እራስዎን ይፍቀዱ ፡፡

ስፓንኪ ወፍጮዎች በትናንሽ ቴክሳስ ከተማ የምትኖር ትልቅ የከተማዋ ልጃገረድ የምትወደውን እያደረገች እና በየደቂቃው ጉዞዋ እየተደሰተች ትገኛለች ፡፡ እያንዳንዱን አፍታ እንደመጣ መውሰድ እና በህይወት ውስጥ መማር እና መሳቅ Span. እንደ ስፓንኪ ባሉ ስም else ሌላ ምን ማድረግ ይችላሉ! spankimills.com