Fotoqraflığınızın kifayət qədər yaxşı olduğunu düşündüyünüz zaman necə öhdəsindən gəlmək olar?

Bütün fotoqraflar bəzən kifayət qədər yaxşı olduqlarını soruşurlar. Bu, fotoqraf Spanki Millsin bu çöküşün dərinliklərindən necə çıxardığına bir baxış.

Ləkə.

Bu keçən il mənim üçün belə hiss etdi. Çox sürətlə getdiyinə görə və çox əyləndiyimə görə deyil ... itirildiyimə görə. Kim olduğumda və nə yaratdığımda itirdim. Başımdakı bu səslərin mənə danışmasına icazə verirdim Mən kifayət qədər yaxşı deyildim. Gücləndikcə daha da ucaldılar - nəticədə mənim içimdə ləyaqət var. Özümə sual verdim. Öz şübhəm və qorxumdan iflic oldum.

Merak etdim:

• Mən doğrudan da sənətkaram?
• Başqalarının bəyənəcəyi iş yarada bilərəmmi?
• Yaratdığım əsər artıq sevdiyim bir şeydir?
• Sevə bilmirəmsə niyə başqası?
• Mən hətta kifayət qədər yaxşıyam?

Özünə şübhə ilə üzləşmək

Ev sakitdir ... Saata baxıram, saat 2-dir ... buraya necə gəldim? Bu necə oldu mənim həyatım? Aşiq olmadığım başqa bir qalereyanı redaktə edərkən göz yaşlarımla mübarizə aparmaq, müştərimə göstərməkdən az qala utandım. "Yaratdığım" və bildiyim işi görmək çox pis oldu ... İçimdəki bir yerdə BİLMƏK daha çox idi. Ancaq bu daha çox hər kəsin görmək istədiyi şey olmasaydı nə olardı. Nə yaratdığımı heç kim bəyənmirsə?

Nə vaxtdan bəri belə insanlara zövq verirəm? Şübhəsiz ki, mənim şəxsiyyətimdə keyfiyyəti bəyənən insanlar var idi, amma bu fərqli idi. Qorxudan məni iflic etməsinə icazə verirdim. Müştərilərim, dostlarım və izləyicilərim tərəfindən başa düşülməyən və ya alınmayan bir şey yaratacağımdan qorxdum. Beləliklə sərbəst yaratmaq əvəzinə ... Dondum. Ömrümün bir ilini nifrət etdiyim bir şeyə sərf etdim. Müştərilərimi çox sevirdim onlara tam olaraq istədiklərini vermək, Ehtiyacım olanları özümə verməyi tərk etdim. Günahkar hiss edən, bəlkə də bildiyimdən daha böyük bir hissəm var idi. Mən saxta olduğum kimi. Müştərilərimə inanmadığım bir məhsul təklif edirdim. Yaddaş kartımdan çıxdıqdan sonra görüntüləri görmək ağrıyırdı və daha çox incidirdim ki, "satmaq" üçün bir qalereya düzəldərkən və hazırlayarkən onlara baxmaq lazımdı. onlara. Göstərməyə utandığım, inanmadığım bir şeyi necə sata bilərəm?

Bir vaxtlar fotoqraflığın mənə təklif etdiyi şeylərə aşiq olmuşdum. Nəinki ailəmə töhfə verməyə kömək edirdim, həm də içimdə dərin bir şey qidalandırırdım. Xoşbəxt idim. Bu hara getdi və o yerə necə qayıdıram? Mən sadəcə bir "sənətkaram" və hamımız bundan keçməliyik? Ancaq heç kim mənə bunun BUNU ciddiləşdirə biləcəyini demədi.

Qırılma nöqtəsi

İşdən çıxmağa qərar verdim. Bəlkə sadəcə itirdim, bəlkə ağlımın mənə söylədiyi həqiqətdi ... bəlkə də yetərli deyildim. Mən qətiliklə özümü xoşbəxt etmirdim və öz növbəmdə ailəmi kədərləndirirdim və müştəriləri aldatdığımı hiss edirdim. Artıq heç bir şey "kifayət qədər yaxşı" deyildi, amma "yetərli" nin gizləndiyi yeri tapmaq üçün nə edəcəyimi bilmirdim. Məni Facebook-da izləsəniz, keçən il işimin çox az hissəsini necə yazdığımın fərqinə varardınız. Gündəlik düşüncələrimi tükəndirdi. Zehnimin mənə söylədiyi sözlərlə məni bağlayan bu zəncirləri qıra bilmədim.

Bir gündən bir dostumdan mənimlə çəkiliş aparmaq istəmişdim. Bu vaxt fərqli olsa da ... Mən onun vurmasını istədim ... ME. Hisslərimi obrazlarla ifadə etmək istədim. Dünyanı öz dumanımdan necə görürdüm. Bulanıklıqdan.

Bu şəkilləri geri aldıqda, içərisindən keçdim ... ağladım. Heç bir görüntü hələ diqqət mərkəzində deyildi, mənim üçün harada olduğumu və bu dumandan çıxmaq üçün nə etməli olduğumu çox aydın idi. Ehtiyacım var gedin DÜŞÜK dünyanı necə gördüyümü çəkin bu anda. Mənim üçün. Mənə təsdiq verən yoxdur. Rahat olanı dayandırmalı və təkcə duyğuları atmağa imkan verməyim lazım idi.

Həyatımın elə bu mərhələsində sevdiyim və əlaqəli şəkillərimi araşdırdım. Onları ekrana qoydum və bu görüntülərdən aldığım duyğuları yazmağa başladım. Görüntülərə əvvəllər heç kimin işləmədiyinə baxmadığım şəkildə baxdım. Gözəl və mükəmməl təsəvvürlərə baxmırdım, yalnız görüntünün duyğularını çəkirdim. O şəkilləri saatlarla oturub araşdırdım. Bu duyğuları emal etdim və növbəti dəfə çəkildiyim zaman son görüntüsünə əhəmiyyət vermədən çəkildim ... Son emosiya üçün çəkdim.

Nəhayət Pulsuz

İlk dəfə deyə bilərəm ki, 48 saatdan çox olan bəzi işimə baxa bilərəm və HƏLƏ də onu sevirəm (bilirəm ki, nə danışdığımı hamınız bilirsiniz). Təsəvvürlərimlə hər kəsi sevindirə bilməyəcəyim qənaətinə gəldim, ancaq hekayələrini izah etmək üçün mənə etibar edənlər onu sevəcəklər və daha çox qiymətləndirəcəklər, çünki bu, ruhlarının kiçik bir hissəsini göstərir. Təhlükəsiz yerdə qalmayacağıq, birlikdə rahatlıq zonalarımızdan çıxacağıq. Mən bunu sevirəm!

Ötən ilin fırtınaları boyunca öyrəndiyim beş şey ...

1. Zehninizdəki səslər ürəyinizdə həqiqətən çirkin fəndlər oynaya bilər. Onları dinləməyinizə icazə verin, çünki onları basdırsanız, zamanla daha yüksək və pis olacaqlar.

2. Mükəmməl deyilsiniz, bəzən kifayət qədər yaxşı deyilsiniz ... və bu yaxşıdır. Özünüzə sadiqsinizsə, müştəriləriniz özlərində bir parça görəcəklər.

3. Özünüzü həssas olmağa icazə verin. Bulanık anlarda özünüzü görmək asan deyil, ancaq böyüməniz gələcəkdir.

4. "Təhlükəsiz" oynamayan bir sənətkar olmaq, müştəri kütləsinə çatmağınızı daraltacaq, ancaq işinizin həqiqətən toxunduğu insanlara çatmağınızı gücləndirəcək.

5. Ürəyiniz artıq etdiyiniz işdən bəslənmədiyini söyləyəndə bu səsi eşitməyə və dəyişiklik yaşamağınıza imkan verin.

Spanki Dəyirmanları kiçik bir Texas qəsəbəsində yaşayan böyük bir şəhər qızıdır, sevdiyini edir və səyahətin hər dəqiqəsindən zövq alır. Hər anı olduğu kimi götürərək həyatda öyrənmək və gülmək ... .Spanki kimi bir adla ... başqa nə edə bilərsiniz! spankimills.com