Kiel Elteni Kiam Vi Scivolas Ĉu Via Fotografio Sufiĉas

Ĉiuj fotistoj pridubas ĉu ili estas sufiĉe bonaj kelkfoje. Jen rigardo, kiel fotisto, Spanki Mills, eliris el la profundoj de tiu malaltiĝo.

EKLARO.

Tiel sentis por mi ĉi tiu pasinta jaro. Ne ĉar ĝi pasis tro rapide kaj ne ĉar mi tiel amuziĝis ... sed ĉar mi estis perdita. Mi estis perdita en kiu mi estis kaj kion mi kreis. Mi permesis al tiuj voĉoj en mia kapo diri al mi Mi ne estis sufiĉe bona. Ili pli kaj pli laŭtiĝis - fine ili meritas en mi. Mi pridemandis min. Mi paraliziĝis pro mia propra dubo kaj timo.

Mi scivolis:

• Ĉu mi vere estas artisto?
• Ĉu mi povas krei verkon, kiun aliaj ŝatos?
• Ĉu la laboro, kiun mi kreas, estas io, kion mi eĉ amas?
• Se mi ne povas ami ĝin, kial iu alia?
• Ĉu mi eĉ sufiĉe bonas?

Agonante pri Memdubo

La domo estas trankvila ... Mi rigardas la horloĝon, estas la dua matene ... kiel mi alvenis ĉi tien? Kiel tio fariĝis mia vivo? Kontraŭbatalante larmojn dum mi redaktas ankoraŭ alian galerion, kiun mi ne amas, kiun mi preskaŭ hontis montri al mia kliento. Doloris tiel forte vidi la laboron, kiun mi "kreis" kaj scii ... SCII ie ene de mi estis pli. Sed se pli neniu volus vidi. Kio se neniu ŝatas tion, kion mi kreas?

De kiam mi fariĝis tia la homoj pli plaĉa? Certe mi jam havis tiujn homojn plaĉantajn kvaliton ene de mia personeco sed ĉi tio estis alia. Mi permesis tion paralizi min pro timo. Do timis, ke mi kreos ion, kio ne estis komprenita aŭ ricevita de miaj klientoj, amikoj kaj sekvantoj. Do anstataŭ krei libere ... mi frostiĝis. Mi pasigis jaron de mia vivo farante ion, kion mi malamis. Mi amis miajn klientojn kaj donante al ili ĝuste tion, kion ili volis, Mi ĉesis doni al mi tion, kion mi BEZONAS. Estis malgranda parto de mi, eble pli granda ol mi vere eĉ sciis, kiu sentis sin kulpa. Kiel mi estus falsulo. Mi ofertis al miaj klientoj produkton, pri kiu mi ne kredis. Doloris min vidi la bildojn post kiam ili eliris de mia memora karto kaj eĉ pli doloris, ke mi devis rigardi ilin dum redaktado kaj preparado de galerio por "vendi" ilin. Kiel mi povas vendi ion, kion mi hontis montri, ion je kio mi ne kredis?

Mi iam enamiĝis al tio, kion foto proponis al mi. Ne nur mi helpis kontribui al mia familio, sed mi nutris ion profunde en mi. Mi estis feliĉa. Kien tio iris kaj kiel mi revenas al tiu loko? Ĉu mi estas nur "artisto" kaj ni ĉiuj devas trairi ĉi tion? Sed neniu iam diris al mi, ke ĝi povus serioze ĈI.

La Rompopunkto

Mi decidis, ke mi ĉesos. Eble mi simple perdis ĝin, eble tio, kion mia menso diris al mi, estis la vero ... eble mi ne estis sufiĉe bona. Mi certe ne feliĉigis min, kaj siavice mi malfeliĉigis mian familion kaj sentis min trompanta klientojn. Nenio plu estis "sufiĉe bona" ​​sed mi ne sciis kion fari por trovi kie la "sufiĉe" kaŝiĝis. Se vi sekvos min ĉe Facebook, vi rimarkus, kiel ĉi-pasintjare mi afiŝis tre malmulte de mia laboro. Ĝi konsumis miajn ĉiutagajn pensojn. Ŝajnis, ke mi ne povas rompi ĉi tiujn ĉenojn, kiuj ligis min per la vortoj, kiujn mia menso diris al mi.

Ol unu tagon mi petis amikon ekpafi kun mi. Ĉi tiu fojo tamen estis malsama ... Mi volis, ke ŝi pafu ... MIN. Mi volis esprimi per bildoj, kiel mi fartas. Kiel mi vidis la mondon tra mia propra nebulo. Tra la malklarigo.

Kiam mi reakiris tiujn bildojn, mi trarigardis ilin ... kaj ploris. Eĉ unu bildo ne enfokusiĝis, tamen estis tiel klare al mi, kie mi estas kaj kion mi devis fari por eliri el ĉi tiu nebuleto. Mi bezonis iru kaj pafu GXuste kiel mi vidis la mondon ĝuste en ĉi tiu momento. Por mi. Neniu por doni al mi aprobon. Mi bezonis ĉesi fari tion komfortan kaj permesi al mi forpeli emocion sola.

Mi esploris bildojn, kiujn mi amis kaj rilatis, en ĉi tiu sama etapo de mia vivo. Mi metis ilin sur mian ekranon kaj komencis skribi emociojn, kiujn mi ricevis de tiuj bildoj. Mi rigardis la bildojn tiel, kiel mi neniam antaŭe rigardis anjonan laboron. Mi ne rigardis la belan kaj perfektan bildon, mi nur tiris la emocion de la bildo. Mi sidis kaj studis tiujn bildojn dum horoj. Mi prilaboris tiujn emociojn kaj kiam mi pafis por la venonta fojo, mi pafis sen atenti la finan bildon ... Mi pafis por la fina emocio.

Fine Senpaga

Mi povas diri por la unua fojo, ke mi povas rigardi iujn miajn verkojn, kiuj aĝas pli ol 48 horojn kaj ĈIAM amas ĝin (mi scias, ke vi ĉiuj scias, pri kio mi parolas). Mi alvenis al la konkludo, ke mi eble ne feliĉigas ĉiujn per miaj bildoj, sed tiuj, kiuj fidas min rakonti sian historion, amos ĝin kaj dankos ĝin multe pli, ĉar ĝi montras etan pecon de ilia animo. Ni ne restos en sekura loko, kune ni eliros el niaj komfortaj zonoj. Kaj mi amas ĝin!

KVIN aferojn mi lernis tra la ŝtormoj de ĉi tiu pasinta jaro ...

1. Voĉoj en via menso povas ludi vere malbelajn lertaĵojn al via koro. Permesu mem aŭdi ilin, ĉar se vi subpremas ilin, ili fariĝos pli laŭtaj kaj pli aĉaj kun la tempo.

2. Vi ne estas perfekta, kelkfoje eĉ ne sufiĉe bona ... kaj tio estas en ordo. Se vi estas fidela al vi mem, viaj klientoj vidos pecon de si mem en vi.

3. Permesu al vi esti vundebla. Ne facilas vidi vin en la malklaraj momentoj, sed per tio via kresko venos.

4. Fariĝi artisto, kiu ne ludas ĝin "sekure", malvastigos vian atingon al la klientaj amasoj, sed ĝi plifortigos vian atingon al tiuj, kiujn via laboro vere tuŝas.

5. Kiam via koro diras al vi, ke ĝi ne plu manĝas per tio, kion vi faras, permesu al vi aŭdi tiun voĉon kaj permesi al vi sperti ŝanĝon.

Spanki Mills estas granda urba knabino loĝanta en malgranda Teksasa urbo farante tion, kion ŝi amas kaj ĝuante ĉiun minuton de la vojaĝo. Prenante ĉiun momenton kiel ĝi venas kaj lernante kaj ridante tra la vivo ... kun nomo kiel Spanki ... kion alian vi povas fari! spankimills.com