Kuidas toime tulla, kui mõtlete, kas teie fotograafia on piisavalt hea

Kõik fotograafid küsivad, kas nad on mõnikord piisavalt head. See on pilk sellele, kuidas fotograaf Spanki Mills selle madalseisu sügavusest välja tõmbas.

Hägusus.

Nii on see möödunud aasta mulle tundunud. Mitte sellepärast, et see läks liiga kiiresti mööda ja mitte sellepärast, et mul oleks nii lõbus olnud ... vaid sellepärast, et olin eksinud. Ma olin eksinud sellesse, kes ma olin ja mida ma loon. Ma lasin neil häältel oma peas öelda ja öelda Ma polnud piisavalt hea. Nad muutusid järjest valjemaks - lõpuks omavad nad minus väärtusi. Küsitlesin ennast. Ma jäin omaenda kahtlustes ja hirmudes halvatud.

Ma mõtlesin:

• Kas ma olen tõesti kunstnik?
• Kas ma saan luua tööd, mis teistele meeldivad?
• Kas minu loodud töö on enam midagi, mida ma isegi armastan?
• Kui ma ei suuda seda armastada, siis miks peaks keegi teine?
• Kas ma olen isegi piisavalt hea?

Piinav enese kahtluse pärast

Majas on vaikne ... Ma vaatan kella üles, kell on 2 hommikul ... kuidas ma siia jõudsin? Kuidas on sellest saanud minu elu? Pisarate vastu võitlemine, kui redigeerin veel ühte galeriid, millesse ma pole armunud, oli mul peaaegu häbi oma kliendile näidata. Nii valus oli vaadata tööd, mida ma „lõin” ja teadsin ... TEADA kuskil minu sees oli rohkem. Aga mis siis, kui see rohkem ei olnud see, mida keegi näha tahtis. Mis siis, kui kellelegi ei meeldi see, mida ma loon?

Mis ajast minust sai selline rahva rõõm? Muidugi oli mul juba minu isiksuses meeldiva kvaliteediga inimesi, kuid see oli teistsugune. Ma lubasin, et see halvaks mind hirmust. Nii kardan, et kavatsen luua midagi sellist, millest mu kliendid, sõbrad ja jälgijad aru ei saanud ega saanud. Nii et selle asemel, et vabalt luua ... ma tardusin. Olen veetnud aasta oma elust millegi vastu, mida vihkasin. Ma armastasin oma kliente ja läbi andes neile täpselt selle, mida nad tahtsid, Loobusin andmast endale seda, mida vajasin. Minust oli väike osa, võib-olla suurem kui ma tegelikult isegi teadsin, mis tundis end süüdi. Nagu oleksin võlts. Pakkusin oma klientidele toodet, millesse ma ei uskunud. Mul oli valus pilte näha, kui need mu mälukaardilt maha tulid ja haiget tegid veelgi, nii et ma pidin neid galerii muutmiseks ja galerii müümiseks ette valmistama. neid. Kuidas ma saan müüa midagi, mida mul oli häbi näidata, mida ma ei uskunud?

Ma olin kunagi armunud sellesse, mida fotograafia mulle pakkus. Ma aitasin mitte ainult kaasa aidata oma perele, vaid toitsin midagi sügavalt enda sees. Olin õnnelik. Kuhu see kadus ja kuidas ma sinna tagasi saan? Kas ma olen lihtsalt “kunstnik” ja me kõik peame selle läbi elama? Kuid keegi pole mulle kunagi öelnud, et see võib SEDA tõsiseks muutuda.

Murranguliseks

Otsustasin, et lõpetan. Võib-olla ma lihtsalt kaotasin selle, võib-olla see, mida mu mõistus mulle rääkis, oli tõde ... võib-olla polnud ma piisavalt hea. Ma ei teinud kindlasti ennast õnnelikuks ja omakorda muutsin oma pere õnnetuks ja tundsin, et petan kliente. Miski polnud enam piisavalt hea, kuid ma ei teadnud, mida teha, et leida, kus „piisavalt” peidus on. Kui jälgiksite mind Facebookis, oleksite märganud, kuidas ma möödunud aastal postitasin oma töödest väga vähe. See kulutas mu igapäevaseid mõtteid. Tundus, et ma ei suuda murda neid ahelaid, mis sidusid mind sõnadega, mida mu mõistus mulle ütles.

Kui ühel päeval palusin sõbral minna minuga tulistama. See aeg oli siiski erinev ... tahtsin, et ta laseks ... MINA. Tahtsin piltidena väljendada oma enesetunnet. Kuidas ma nägin maailma läbi omaenda udu. Läbi hägususe.

Kui need pildid tagasi sain, käisin need läbi ja nutsin. Mitte üks pilt ei olnud fookuses, kuid minu jaoks oli lihtsalt nii selge, kus ma olen ja mida ma pean tegema, et sellest udust välja tulla. Mul oli vaja mine ja tulista TÄPSELT, kuidas ma maailma nägin just sel hetkel. Minule. Keegi ei anna mulle heakskiitu. Mul oli vaja lõpetada see, mis oli mugav, ja lubada mul üksinda emotsioonid maha lasta.

Uurisin pilte, mis mulle meeldisid ja olid seotud just selles eluetapis. Panin need ekraanile ja hakkasin üles kirjutama emotsioone, mis nendest piltidest sain. Vaatasin pilte viisil, mida ma polnud kunagi varem vaadanud. Ma ei vaadanud ilusat ja täiuslikku pilti, vaid tõmbasin pildi emotsiooni. Istusin ja uurisin neid pilte tundide kaupa. Töötlesin need emotsioonid ja kui ma järgmine kord tulistasin, siis pildistasin lõplikule pildile tähelepanu pööramata ... Lasin lõpliku emotsiooni nimel.

Lõpuks Vaba

Ma võin öelda, et saan esimest korda vaadata mõnda oma tööd, mis on vanem kui 48 tundi ja ikka armastan seda (ma tean, et te kõik teate, millest ma räägin). Olen jõudnud järeldusele, et ma ei pruugi kõiki oma piltidega rõõmustada, kuid need, kes usaldavad mind oma lugu rääkima, armastavad seda ja hindavad seda nii palju rohkem, sest see näitab pisikest tükki nende hingest. Me ei jää ohutusse kohta, koos astume välja oma mugavustsoonidest. Ja ma armastan seda!

VIIS asja, mida õppisin läbi viimase aasta tormide ...

1. Mõtetes olevad hääled võivad teie südames mängida päris koledaid trikke. Laske endil neid kuulda, sest kui te neid maha surute, muutuvad nad aja jooksul valjemaks ja vastikumaks.

2. Sa ei ole täiuslik, mõnikord pole sa isegi piisavalt hea ... ja see on okei. Kui olete enda vastu truu, näevad teie kliendid endas tükki endast.

3. Luba end haavatavaks. Pole lihtne näha ennast udustel hetkedel, kuid läbi selle saab teie kasv.

4. Kunstnikuks saamine, kes ei mängi seda ohutult, kitsendab teie haaret klientide massini, kuid tugevdab teie haaret nende poole, keda teie töö tõesti puudutab.

5. Kui su süda ütleb sulle, et see, mida sa teed, ei toida enam, luba endale seda häält kuulda ja luba endal muutusi kogeda.

Spanki veskid on suurlinnatüdruk, kes elab Texase väikeses linnas ja teeb seda, mida armastab, ja naudib teekonna igat minutit. Kasutades iga hetke, kui see saabub, õppides ja naerdes läbi elu .... Nimega nagu Spanki ... mida veel teha! spankimills.com