Kako se snaći kada se pitate je li vaša fotografija dovoljna

Svi se fotografi pitaju jesu li ponekad dovoljno dobri. Ovo je pogled na to kako se fotograf, Spanki Mills, izvukao iz dubine tog pada.

BLUR.

Tako se protekla godina osjećala za mene. Ne zato što je prošlo prebrzo i ne zato što sam se toliko zabavila ... već zato što sam se izgubila. Bio sam izgubljen u tome tko sam bio i što sam stvarao. Dopuštao sam da mi ti glasovi u glavi govore Nisam bio dovoljno dobar. Oni su postajali sve glasniji i glasniji - na kraju imaju zasluge u meni. Ispitivao sam se. Postao sam paraliziran u vlastitoj sumnji i strahu.

Pitao sam se:

• Jesam li stvarno umjetnik?
• Mogu li stvoriti posao koji će se svidjeti drugima?
• Je li posao koji stvaram više išta što uopće volim?
• Ako to ne mogu voljeti, zašto bi itko drugi?
• Jesam li uopće dovoljno dobra?

Agoniziranje sumnje u sebe

Kuća je tiha ... Pogledam na sat, 2 sata je ujutro ... kako sam stigla ovdje? Kako je ovo postao moj život? Uzvraćajući suze dok uređujem još jednu galeriju u koju nisam zaljubljena, onu u koju sam se gotovo sramila pokazati svom klijentu. Tako me zaboljelo vidjeti rad koji sam "stvarao" i znao ... ZNATI da je negdje u meni bilo više. Ali što ako to više nije bilo ono što je netko želio vidjeti. Što ako se nikome ne sviđa ono što stvorim?

Otkad sam postao takav da ljudi uživaju? Sigurno sam već imao onih ljudi koji su zadovoljavali kvalitetu u mojoj osobnosti, ali ovo je bilo drugačije. Dopuštao sam da me to paralizira u strahu. Tako se bojala da ću stvoriti nešto što moji klijenti, prijatelji i sljedbenici nisu razumjeli ili primili. Dakle, umjesto da slobodno stvaram ... ukočio sam se. Proveo sam godinu dana svog života radeći nešto što sam mrzio. Volio sam svoje klijente i pored njih dajući im točno ono što su željeli, Prestala sam si davati ono što sam trebala. Bio je jedan mali dio mene, možda veći nego što sam stvarno i znao, koji se osjećao krivim. Kao da sam lažna. Svojim sam klijentima nudio proizvod u koji nisam vjerovao. Boljelo me kad sam vidio slike kad su mi se skinule s memorijske kartice i još više zaboljelo što sam ih morao gledati prilikom uređivanja i pripreme galerije za "prodaju" ih. Kako mogu prodati nešto što sam se stidio pokazati, u što nisam vjerovao?

Jednom sam bio zaljubljen u ono što mi nudi fotografija. Ne samo da sam pomagao svojoj obitelji, već sam hranio nešto duboko u sebi. Bio sam sretan. Kamo je to otišlo i kako se mogu vratiti na to mjesto? Jesam li ja samo "umjetnik" i svi to moramo proći? Ali nitko mi nikada nije rekao da ovo može postati ozbiljno.

Prijelomna točka

Odlučio sam da ću dati otkaz. Možda sam je jednostavno izgubio, možda je ono što mi je um govorio bila istina ... možda nisam bio dovoljno dobar. Definitivno se nisam usrećivao, a zauzvrat sam zagorčavao svoju obitelj i osjećao sam da varam klijente. Ništa više nije bilo "dovoljno dobro", ali nisam znao što učiniti da pronađem mjesto gdje se "dovoljno" skriva. Da me pratite na Facebooku, primijetili biste kako sam prošle godine objavio vrlo malo svog rada. To mi je proždiralo svakodnevne misli. Činilo se da ne mogu prekinuti ove lance koji su me vezali riječima koje mi je um govorio.

Nego sam jednog dana zamolio prijatelja da ide sa mnom na snimanje. Ovaj je put ipak bilo drugačije ... Htio sam da puca ... JA. Htio sam izraziti slikama kako se osjećam. Kako sam vidio svijet kroz vlastitu maglu. Kroz zamućenje.

Kad sam dobio te slike, prošao sam kroz njih ... i zaplakao. Nijedna slika nije bila u fokusu, bilo mi je tako jasno gdje sam i što trebam učiniti da se maknem iz ove maglice. Trebao sam idi i pucaj TOČNO kako sam vidio svijet u ovom trenutku. Za mene. Nitko da mi odobri. Morao sam prestati raditi ono što je ugodno i dopustiti si da ispucam osjećaje sam.

Istraživao sam slike koje sam volio i s kojima sam se povezao u ovoj fazi svog života. Stavio sam ih na svoj ekran i počeo zapisivati ​​osjećaje koje sam stekao tim slikama. Gledao sam slike na način na koji nikada prije nisam ni u koga gledao. Nisam gledao lijepe i savršene slike, već sam samo povlačio osjećaje slike. Satima sam sjedio i proučavao te slike. Obradio sam te emocije i kad sam pucao sljedeći put, snimao sam ne obraćajući pažnju na konačnu sliku ... Pucao sam na posljednju emociju.

Konačno besplatno

Mogu reći da prvi put ikad mogu pogledati neki svoj rad star više od 48 sati i JOŠ uvijek ga volim (znam da svi znate o čemu pričam). Došao sam do zaključka da možda neću usrećiti sve svojim slikama, ali oni koji mi vjeruju da ću ispričati njihovu priču, svidjet će joj se i još više će je cijeniti, jer to pokazuje mali djelić njihove duše. Nećemo ostati na sigurnom mjestu, zajedno ćemo izaći iz svojih zona udobnosti. I ja to volim!

PET stvari koje sam naučio tijekom oluja protekle godine ...

1. Glasovi u vašem umu mogu igrati zaista ružne trikove na vašem srcu. Dopustite si da ih ipak čujete, jer ako ih potisnete, s vremenom će postajati sve glasniji i gadniji.

2. Niste savršeni, ponekad niste ni dovoljno dobri ... i to je u redu. Ako ste vjerni sebi, vaši će klijenti u vama vidjeti djelić sebe.

3. Dopustite sebi da budete ranjivi. Nije lako vidjeti sebe u mutnim trenucima, ali kroz to će doći vaš rast.

4. Ako postanete umjetnik koji ne igra na siguran način, suzit ćete vaš doseg do masa klijenata, ali ojačat će vaš doseg do onih koje vaš rad doista dotiče.

5. Kad vam srce govori da se više ne hrani onim što radite, dopustite si da čujete taj glas i dopustite si da doživite promjene.

Španki mlinovi je djevojka iz velikog grada koja živi u malom gradu u Teksasu radeći ono što voli i uživajući u svakoj minuti putovanja. Uzimati svaki trenutak kako dolazi i učiti i smijati se kroz život ... s imenom poput Spanki ... što još možete učiniti! spankimills.com