Hogyan lehet megbirkózni azzal, hogy vajon elég jó-e a fotózása?

Minden fotós megkérdőjelezi, hogy néha elég jók-e. Ez egy pillantás arra, hogy Spanki Mills fotós hogyan húzódott ki a zuhanás mélyéből.

Elmosódás.

Ezt érezte nekem az elmúlt év. Nem azért, mert túl gyorsan ment el, és nem azért, mert nagyon jól éreztem magam ... hanem azért, mert eltévedtem. Eltévedtem abban, aki voltam és mit alkottam. Hagytam, hogy a fejemben ezeket a hangokat mondják Nem voltam elég jó. Egyre hangosabbak lettek - végül érdemeket vallanak bennem. - kérdeztem magamtól. A kételyemben és a félelmemben megbénultam.

Csodálkoztam:

• Valóban művész vagyok?
• Készíthetek olyan munkát, amely másoknak tetszeni fog?
• Olyan alkotás, amelyet alkotok, már szeretem?
• Ha nem tudom szeretni, miért csinálná valaki más?
• Még elég jó is vagyok?

Gyötrelmes az önbizalom kétsége miatt

A ház csendes ... Felnézek az órára, 2 óra van ... hogy kerültem ide? Hogyan lett ez az életem? Küzdelem a könnyekkel, miközben szerkesztek egy másik galériát, amibe nem vagyok szerelmes, szinte szégyelltem megmutatni az ügyfelemnek. Nagyon fájt látni azt a művet, amelyet „létrehoztam” és tudtam ... TUDNIVALÓK valahol bennem több volt. De mi van, ha ez nem több, amit bárki látni akart. Mi van, ha senki sem szereti, amit létrehozok?

Mióta lettem ilyen emberkedvezőbb? Biztos volt már, hogy a személyiségemben kellemes emberek voltak, de ez más volt. Hagytam, hogy félelmemben megbénítson. Annyira féltem, hogy valami olyasmit fogok létrehozni, amelyet ügyfeleim, barátaim és követőim nem értettek meg, vagy nem fogadtak el. Tehát ahelyett, hogy szabadon alkottam volna ... lefagytam. Életem egy évét töltöttem olyannal, amit utáltam. Szerettem az ügyfeleimet és a mellettem pontosan megadva nekik, amit akartak, Felhagytam azzal, hogy megadjam magamnak azt, amire szükségem volt. Volt egy kicsi részem, talán nagyobb, mint amilyet valójában tudtam, bűnösnek éreztem magam. Mintha hamis lennék. Olyan terméket kínáltam ügyfeleimnek, amiben nem hittem. Fájt, hogy láttam a képeket, amint leváltak a memóriakártyáról, és még jobban fájtak, hogy meg kellett néznem őket, amikor szerkesztettem és galériát készítettem az „eladásra”. őket. Hogyan adhatok el valamit, amit szégyelltem mutatni, amit nem hittem?

Valamikor szerelmes voltam abba, amit a fényképezés kínált. Nemcsak a családomnak segítettem hozzájárulni, hanem valami mélyet tápláltam magamban. Boldog voltam. Hová tűnt ez, és hogyan juthatok vissza arra a helyre? Csak „művész vagyok” és ezt mindannyiunknak át kell élnünk? De soha senki nem mondta nekem, hogy ez komolyra fordulhat.

A Breaking Point

Úgy döntöttem, hogy kilépek. Talán csak elvesztettem, talán amit az elmém mondott nekem, az az igazság ... talán nem voltam elég jó. Határozottan nem tettem magam boldoggá, és viszont nyomorulttá tettem a családom, és úgy éreztem, hogy megcsalom az ügyfeleket. Semmi sem volt már „elég jó”, de nem tudtam, mit tegyek, hogy megtaláljam, hol rejtőzik az „elég”. Ha követsz a Facebookon, akkor észrevetted volna, hogy az elmúlt évben nagyon keveset tettem közzé a munkámból. Felemésztette a napi gondolataimat. Úgy tűnt, nem tudom megszakítani ezeket a láncokat, amelyek megkötöttek az agyam által mondott szavakkal.

Egy napon később megkértem egy barátomat, hogy menjen lövöldözni velem. Ez az idő mégis más volt ... azt akartam, hogy lőjön ... ÉN. Képekkel akartam kifejezni, hogy érzem magam. Hogy láttam a világot a saját ködömön keresztül. Az elmosódás révén.

Amikor visszakaptam ezeket a képeket, átnéztem őket ... és sírtam. Nem egy kép volt a fókuszban, mégis annyira világos volt számomra, hogy hol vagyok és mit kell tennem, hogy kiszabaduljak ebből a ködből. Szükségem volt rá menj és lődd le PONTOSAN, hogyan láttam a világot ebben a pillanatban. Nekem. Senki, aki jóváhagyást adna nekem. Fel kellett hagynom a kényelemmel, és meg kellett engednem, hogy egyedül lőjem le az érzelmeket.

Olyan képeket kutattam, amelyeket életem éppen ebben a szakaszában szerettem és amelyekhez kapcsolódtam. Letettem a képernyőmre, és elkezdtem leírni az ezekből a képekből származó érzelmeket. Úgy néztem a képeket, hogy még soha senkit sem néztem volna meg. Nem a gyönyörű és tökéletes képeket néztem, csak a kép érzelmét húztam le. Órákig ültem és tanulmányoztam ezeket a képeket. Feldolgoztam ezeket az érzelmeket, és amikor legközelebb lőttem, úgy készítettem, hogy nem figyeltem a végső képet ... a végső érzelemre lőttem.

Végre szabad

Először mondhatom, hogy megnézhetek néhány, több mint 48 órás munkámat, és MÉGIS szeretem (tudom, hogy mindannyian tudjátok, miről beszélek). Arra a következtetésre jutottam, hogy nem biztos, hogy mindenkit boldoggá teszek a képeimmel, de azok, akik bíznak abban, hogy elmondom a történetüket, imádni fogják és sokkal jobban értékelni fogják, mert ez a lelkük apró darabját mutatja. Nem maradunk biztonságos helyen, együtt lépünk ki a komfortzónánkból. És imádom!

ÖT dolog, amit megtanultam az elmúlt év viharaiban ...

1. Az elmédben lévő hangok valóban csúnya trükköket játszhatnak a szíveden. Engedje meg magának, hogy hallja őket, mert ha elnyomja őket, idővel hangosabbá és csúnyábbá válnak.

2. Nem vagy tökéletes, néha nem is vagy elég jó ... és ez rendben is van. Ha hű magához, akkor ügyfelei egy darabot látnak magukban.

3. Engedje meg, hogy kiszolgáltatott legyen. Nem könnyű magadat látni a homályos pillanatokban, de ezen keresztül a növekedésed jön.

4. Ha olyan művésszé válsz, amely nem „biztonságos”, akkor szűkebb lesz az elérhetőséged az ügyféltömeg számára, de megerősíti az elérhetőségedet azok számára, akiket munkád valóban megérint.

5. Amikor a szíved azt mondja neked, hogy már nem az táplálja, amit csinálsz, engedd meg magadnak, hogy hallja ezt a hangot, és engedje meg magának, hogy megtapasztalja a változásokat.

Spanki malmok nagyvárosi lány, egy texasi kisvárosban él, és azt csinálja, amit szeret, és élvezi az út minden percét. Minden pillanatot figyelembe véve, ahogy jön, és tanulni és nevetni az életen keresztül .... Olyan néven, mint Spanki ... mi mást tehetsz! spankimills.com