Фотосуреттеріңіз жеткілікті ме деп ойлаған кезде қалай күресуге болады?

Барлық фотографтар кейде жақсы ма деп сұрайды. Бұл фотосуретші Спанки Миллстің сол құлдыраудың тереңдігінен қалай шыққандығы.

БҰЛЫҚ.

Өткен жыл мен үшін осылай өтті. Бұл өте тез өткендіктен емес, мен өте көңілді болғанымнан емес ... адасқанымнан. Мен кім екенімді және не жасап жатқанымды жоғалтып алдым. Мен бұл дауыстарды маған айтуға мүмкіндік бердім Мен жеткіліксіз болдым. Олар барған сайын күшейе түсті - сайып келгенде олар менің ішімде қадір-қасиетке ие болды. Мен өзімнен сұрадым. Мен өзімнің күмәнім мен қорқынышыммен сал болып қалдым.

Мен ойландым:

• Мен шынымен суретшімін бе?
• Мен басқаларға ұнайтын жұмыс жасай аламын ба?
• Мен жасайтын жұмыс енді мен ұнататын нәрсе ме?
• Егер мен оны сүйе алмасам, неге басқа біреу керек?
• Мен тіпті жақсымын ба?

Өз-өзіне күмәндану

Үй тыныш ... Мен сағатқа қарасам, түнгі сағат 2-де келдім, мұнда қалай келдім? Бұл менің өміріме қалай айналды? Мен өзіме ғашық емес басқа галереяны өңдеп жатқан кезде көз жасыммен күресіп, клиентімді көрсетуден ұялдым. Менің «жасап жатқан» жұмысымды көру өте ауыр тиді ... БІЛУ менің ішімде одан да көп болатынын білдім. Бірақ егер бұл көп нәрсе көргісі келмесе, не болады? Егер менің жасағаным ешкімге ұнамаса ше?

Мен қашаннан бері халыққа ұнайтын болдым? Менің жеке басымда жақсы қасиеттер бар екені рас, бірақ бұл басқаша болды. Мен мұны қорқыныштан бас тартуыма жол бердім. Мен өз клиенттеріме, достарыма және ізбасарларыма түсініксіз немесе қабылдамайтын нәрсе жасаймын деп қорықтым. Сондықтан еркін жасаудың орнына ... мен қатып қалдым. Мен өмірімнің бір жылын өзім жек көретін нәрсемен айналыстым. Мен өз клиенттерімді жақсы көрдім оларға дәл олардың қалағанын беру, Мен өзіме керек заттарды беруден бас тарттым. Менің өзім кінәлі сезінетін, мүмкін мен білетіннен гөрі кішкентай бөлігі болды. Мен жалған болған сияқты. Мен өз клиенттеріме өзім сенбейтін өнімді ұсындым. Жад картасынан түскеннен кейін кескіндерді көру мені қатты қинады, сондықтан оларды өңдеуге және «сатуға» галереяны дайындауға қарау керек болды. оларды. Көрсетуге ұялған, өзім сенбеген нәрсені қалай сатуға болады?

Мен бір кездері фотографияның маған ұсынғанына ғашық болдым. Мен отбасыма өз үлесімді қосуға көмектесіп қана қоймай, іштегі бір нәрсені тамақтандырдым. Мен бақытты болдым. Бұл қайда кетті және мен ол жерге қалай ораламын? Мен жай «суретшімін» ме және бәріміз осыдан өтуіміз керек пе? Бірақ ешкім маған бұл ОСЫ жағдайды ауырлатуы мүмкін деп ешқашан айтқан емес.

Үзіліс нүктесі

Мен жұмыстан шығамын деп шештім. Мүмкін мен оны жоғалтып алған шығармын, мүмкін менің ойым шындық болған шығар ... мүмкін мен жеткіліксіз болған шығармын. Мен өзімді бақытты етпейтінмін, ал өз кезегімде мен өз отбасымды бақытсыз етемін және өзімді клиенттерді алдап жүргенімді сездім. Ештеңе «жеткілікті» болмады, бірақ мен «жеткілікті» жасырынған жерді табу үшін не істеу керектігін білмедім. Егер сіз мені Facebook арқылы бақылайтын болсаңыз, өткен жылы мен өз жұмысымның өте аз бөлігін қалай жариялағанымды байқаған болар едіңіз. Бұл менің күнделікті ойларымды жалмады. Мені ақыл айтып тұрған сөздермен байланыстыратын бұл тізбектерді бұза алмайтын сияқты болдым.

Бір күні досымнан менімен бірге түсірілімге баруды өтіндім. Бұл уақыт басқаша болды, бірақ ... мен оның атқанын қаладым ... МЕН. Мен өзімді қалай сезінетінімді бейнелер арқылы жеткізгім келді. Мен өзімнің тұманым арқылы әлемді қалай көрдім. Бұлыңғырлық арқылы.

Осы кескіндерді қайтарып алғанда мен олардың арасынан өтіп, жыладым. Бірде-бір сурет фокуста болмады, маған бұл менің тұманнан шығу үшін қай жерде екенімді және не істеуім керек екендігі өте айқын болды. Маған керек еді барып, мен әлемді қалай көріп жатқанымды ДӘЛ түсіріп ал дәл қазір. Мен үшін. Мені мақұлдайтын ешкім жоқ. Мен өзіме ыңғайлы нәрсені тоқтатып, эмоцияны жалғыз өзім түсіруге мүмкіндік беруім керек еді.

Мен өмірімнің дәл осы кезеңінде өзіме ұнайтын және байланысты бейнелерді зерттедім. Мен оларды экраныма қойып, сол кескіндерден алған эмоцияларымды жаза бастадым. Мен кескіндерге бұрын ешкім жұмыс істемейтін етіп қарадым. Мен әдемі және мінсіз бейнелерге қарап отырған жоқпын, мен тек кескіннің эмоциясын тартып алдым. Мен сол бейнелерді бірнеше сағат бойы отырып зерттедім. Мен сол эмоцияларды өңдеп, келесі рет түсіргенде, соңғы бейнеге назар аудармай түсірдім ... Мен соңғы эмоциялар үшін түсірдім.

Ақыры тегін

Мен алғаш рет 48 сағаттан асатын жұмысыма қарап, оны әлі күнге дейін жақсы көре аламын деп айта аламын (мен сіздердің бәріңіз туралы айтарымды білесіздер). Мен өзімнің кескіндеріммен бәрін қуанта алмайтын шығармын деген қорытындыға келдім, бірақ маған өз тарихын айтуға сенетіндер оны жақсы көреді және бағалайды, өйткені бұл олардың жан дүниесінің кішкентай бөлшектері. Біз қауіпсіз жерде қалмаймыз, бірге біз жайлы аймақтардан шығамыз. Мен оны жақсы көремін!

Өткен жылдың дауылдары кезінде бес нәрсені білдім ...

1. Сіздің ойыңыздағы дауыстар сіздің жүрегіңізде шынымен де ұсқынсыз ойындар ойната алады. Оларды тыңдауға мүмкіндік беріңіз, өйткені сіз оларды бассаңыз, олар уақыт өткен сайын күшейіп, жағымсыз болып шығады.

2. Сіз мінсіз емессіз, кейде сіз тіпті жеткіліксіз ... және бұл дұрыс. Егер сіз өзіңізге сенімді болсаңыз, клиенттер сізден өздерін көреді.

3. Өзіңіздің осал болуға мүмкіндік беріңіз. Бұлыңғыр сәттерде өзіңізді көру оңай емес, сол арқылы сіздің өсуіңіз болады.

4. «Қауіпсіз» ойнай алмайтын суретші болу сіздің клиенттің қолына түсуді азайтады, бірақ сіздің жұмысыңыз шынымен жанасатын адамдарға қол жетімділігін күшейтеді.

5. Егер сіздің жүрегіңіз бұдан былай сіздің істеген ісіңіз сізге тамақ бермейді десе, сол дауысты естіп, өзгерісті сезінуге мүмкіндік беріңіз.

Спанки Миллс бұл үлкен қала қызы, ол Техастың кішкентай қаласында тұрады, сүйікті ісімен айналысады және сапардың әр минутына ләззат алады Әр сәтті болған сәтте алып, өмірді үйреніп, күліп ... .Спанки сияқты есіммен ... сіз тағы не істей аласыз! spankimills.com