Kā tikt galā, kad domājat, vai jūsu fotogrāfija ir pietiekami laba

Visi fotogrāfi apšauba, vai viņi dažreiz ir pietiekami labi. Šis ir ieskats, kā fotogrāfs Spanki Mills izvilka no šī krituma dziļumiem.

APSTRUMS.

Tieši tas man ir licies pagājušajā gadā. Ne tāpēc, ka tas gāja pārāk ātri un ne tāpēc, ka man bija tik jautri ... bet gan tāpēc, ka es biju apmaldījusies. Es biju apmaldījies tajā, kas es biju un ko es radīju. Es ļāvu šīm balsīm man galvā stāstīt Es nebiju pietiekami labs. Viņi kļuva arvien skaļāki - galu galā viņi manī tur nopelnus. Es izjautāju sevi. Es kļuvu paralizēta savās šaubās un bailēs.

ES brīnījos:

• Vai es tiešām esmu mākslinieks?
• Vai es varu radīt darbu, kas citiem patiks?
• Vai darbs, kuru es radu, vairs ir kaut kas, ko es pat mīlu?
• Ja es to nevaru mīlēt, kāpēc gan lai kāds cits to darītu?
• Vai es esmu pat pietiekami labs?

Mokas par šaubām par sevi

Māja ir klusa ... Es palūkojos pulkstenī, ir pulksten 2:XNUMX ... kā es šeit nokļuvu? Kā šī ir kļuvusi par manu dzīvi? Cīnoties ar asarām, kad es rediģēju vēl vienu galeriju, kurā es neesmu iemīlējies, vienu man gandrīz bija kauns parādīt savam klientam. Bija tik ļoti sāpīgi redzēt darbu, ko “radīju” un zināju ... ZINOT kaut kur sevī, bija vēl vairāk. Bet ja nu tas vairāk nebūtu tas, ko kāds gribētu redzēt. Ko darīt, ja nevienam nepatīk tas, ko es radu?

Kopš kura laika es kļuvu par tādu cilvēku patīkamāku? Protams, man jau bija tas, ka manā personībā bija patīkama kvalitāte, bet tas bija savādāk. Es ļāvu tam mani paralizēt bailēs. Tik ļoti baidījos, ka radīšu kaut ko tādu, ko klienti, draugi un sekotāji nesaprata un nesaņēma. Tā vietā, lai brīvi veidotu ... es sastingu. Esmu pavadījis gadu savas dzīves, darot kaut ko tādu, ko ienīstu. Es mīlēju savus klientus dodot viņiem tieši to, ko viņi vēlas, Es pārtraucu dot sev to, kas man vajadzīgs. Bija maza daļa no manis, varbūt lielāka, nekā es pat zināju, ka jutos vainīga. It kā es būtu viltus. Es piedāvāju saviem klientiem produktu, kuram es neticēju. Tas man sāpēja redzēt attēlus, tiklīdz tie bija atdalījušies no manas atmiņas kartes, un sāpināja vēl vairāk, tāpēc, ka rediģējot un gatavojot galeriju, lai tos “pārdotu”, bija jāskatās uz tiem. tos. Kā es varu pārdot kaut ko tādu, ko man bija kauns parādīt, ko es neticēju?

Kādreiz biju iemīlējusies tajā, ko man piedāvāja fotogrāfija. Es ne tikai palīdzēju ieguldīt savā ģimenē, bet arī baroju kaut ko dziļi sevī. ES biju laimīgs. Kur tas pazuda un kā es varu atgriezties tajā vietā? Vai es esmu tikai “mākslinieks”, un mums visiem tas ir jāpiedzīvo? Bet man neviens nekad neteica, ka tas varētu šo nopietnību padarīt.

Lūzuma punkts

Es nolēmu pamest. Varbūt es to vienkārši pazaudēju, varbūt tas, ko mans prāts man teica, bija patiesība ... varbūt es nebiju pietiekami labs. Es noteikti nedarīju sevi laimīgu, un savukārt es padarīju savu ģimeni nožēlojamu un jutu, ka krāpu klientus. Nekas vairs nebija “pietiekami labs”, bet es nezināju, kā rīkoties, lai atrastu, kur slēpjas “pietiekami”. Ja jūs sekotu man Facebook, jūs būtu pamanījis, kā pagājušajā gadā es ievietoju ļoti maz sava darba. Tas aprija manas ikdienas domas. Likās, ka es nespēju salauzt šīs ķēdes, kuras mani saistīja vārdi, ko man prāts teica.

Nekādu dienu es palūdzu draugam doties uz mani šaut. Šis laiks tomēr bija savādāks ... es gribēju, lai viņa nošauj ... ES. Es gribēju attēlos izteikt to, kā es jūtos. Kā es redzēju pasauli caur savu miglu. Caur aizmiglojumu.

Kad es tos attēlus atguvu, es tos izgāju cauri ... un raudāju. Ne viens attēls bija fokusā, bet man bija tik skaidrs, kur es atrodos un kas man jādara, lai izkļūtu no šīs miglas. Man vajadzēja ej un šauj Tieši tā, kā es redzēju pasauli tieši šajā brīdī. Prieks manis. Neviens man nedod apstiprinājumu. Man vajadzēja pārtraukt darīt to, kas bija ērti, un ļaut sev izšaut emocijas vienatnē.

Es pētīju attēlus, kurus es mīlēju un ar kuriem saistīju tieši šajā dzīves posmā. Es tos ievietoju ekrānā un sāku pierakstīt emocijas, kuras guvu no šiem attēliem. Es skatījos uz attēliem tā, kā nekad iepriekš nebiju skatījies uz nevienu, kas strādā. Es neskatījos skaisto un nevainojamo tēlu, es tikai izvilku attēla emocijas. Es stundām ilgi sēdēju un pētīju šos attēlus. Es apstrādāju šīs emocijas un, kad es fotografēju jau nākamo reizi, es šāvu, nepievēršot uzmanību galīgajam tēlam ... Es šāvu pēc pēdējām emocijām.

Beidzot Bezmaksas

Es varu teikt, ka pirmo reizi varu apskatīt dažus savus darbus, kas ir vecāki par 48 stundām, un joprojām to mīlu (es zinu, ka jūs visi zināt, par ko es runāju). Esmu nonācis pie secinājuma, ka es varbūt ne visus iepriecinu ar savu tēlu, bet tie, kas man uzticas, ka es stāstu savu stāstu, to mīlēs un novērtēs tik daudz vairāk, jo tas parāda sīku viņu dvēseles gabaliņu. Mēs nepaliksim drošā vietā, kopā mēs iziesim no savām komforta zonām. Un es to mīlu!

Piecas lietas, ko uzzināju pagājušā gada vētrās ...

1. Balsis jūsu prātā var atskaņot patiešām neglītus trikus uz jūsu sirds. Ļaujiet sev tos dzirdēt, jo, ja jūs viņus apspiedīsit, ar laiku viņi kļūs skaļāki un nepatīkamāki.

2. Jūs neesat perfekts, dažreiz pat neesat pietiekami labs ... un tas ir labi. Ja jūs esat patiess pret sevi, jūsu klienti redzēs sevī daļu no sevis.

3. Ļaujies būt neaizsargātam. Nav viegli ieraudzīt sevi neskaidros brīžos, bet caur to notiks jūsu izaugsme.

4. Kļūstot par mākslinieku, kas nespēlē to kā “drošu”, sašaurināsiet savu sasniedzamību līdz klientu masām, bet tas stiprinās jūsu sasniedzamību tiem, kurus jūsu darbs patiešām skar.

5. Kad jūsu sirds jums saka, ka tas vairs netiek barots ar to, ko jūs darāt, ļaujiet sev dzirdēt šo balsi un ļaujiet sev piedzīvot pārmaiņas.

Spanki Mills ir lielas pilsētas meitene, kas dzīvo nelielā Teksasas pilsētā un dara to, kas viņai patīk, un izbauda katru ceļojuma minūti. Izmantojot katru mirkli, kad tas nāk, un mācoties un smejoties pa dzīvi .... Ar tādu vārdu kā Spanki ... ko vēl jūs varat darīt! spankimills.com