आपले छायाचित्रण पुरेसे असल्यास आपण कसे असा विचार करता ते कसे करावे

सर्व छायाचित्रकार कधीकधी पुरेसे चांगले असतात का असा प्रश्न करतात. स्पॅन्की मिल्स या छायाचित्रकाराने त्या घसरणीच्या खोलीतून कसे बाहेर काढले ते पाहा.

एक BLUR.

हे गेल्या वर्षी माझ्यासाठी असेच वाटले. ते खूप वेगवान झाले म्हणून नव्हे तर मी खूप मजा केली म्हणून नाही ... परंतु मी हरवल्यामुळे. मी कोण होतो आणि मी काय तयार करीत आहे यात मी हरवला होता. मी माझ्या डोक्यातले आवाज मला सांगू देत होतो मी पुरेसे चांगले नव्हते. ते मोठ्याने आणि जोरात वाढले - अखेरीस ते माझ्यामध्ये गुणवत्तेचे गुणधर्म धारण करतात. मी स्वतःला प्रश्न विचारला. मी माझ्या स्वत: च्या शंका आणि भीतीमुळे अर्धांगवायू झालो.

मला आच्छर्य वाटले:

• मी खरोखर एक कलाकार आहे?
• मी इतरांना आवडेल असे कार्य तयार करू शकतो?
• मी जे काही तयार करीत आहे ते यापुढे काय आवडते?
• जर मला ते आवडत नसेल तर इतर कोणी का करावे?
• मी देखील पुरेसे चांगले आहे?

स्वत: ची शंका ओढावणे

घर शांत आहे ... मी घड्याळाकडे पहात आहे, पहाटे 2 वाजता आहे. मी इथे कसे आलो? हे माझे आयुष्य कसे बनले आहे? मी प्रेम करत नाही अशी आणखी एक गॅलरी संपादित करत असताना अश्रूंचा प्रतिकार करणे, एकाला माझा क्लायंट दाखवण्याची मला लाज वाटली. मी “निर्माण” करीत होतो आणि जाणत होतो हे काम पाहताना हे खूप वाईट झाले आहे ... माझ्या आत कुठेतरी आणखी एक गोष्ट माहित होती. पण काय त्यापेक्षा अधिक कोणालाही जे पहायचे होते ते नव्हते. मी जे तयार केले ते कोणालाही आवडत नसेल तर काय?

मी असे लोक कधीपासून खुश झाले? नक्कीच माझ्याकडे पूर्वीपासूनच माझ्या व्यक्तिमत्त्वात असलेले लोक गुणवत्तापूर्ण आहेत परंतु हे वेगळे होते. मी घाबरून मला पांगळायला लावत होतो. मला भीती वाटली की मी असे काहीतरी तयार करणार आहे जे माझ्या क्लायंट, मित्र आणि अनुयायींकडून समजले नाही किंवा प्राप्त झाले नाही. म्हणून मुक्तपणे तयार करण्याऐवजी… मी गोठलो. मी माझ्या आयुष्याचे एक वर्ष माझ्याद्वेष्टात काहीतरी केले आहे. मी माझ्या ग्राहकांवर आणि द्वारे प्रेम त्यांना पाहिजे ते देत, मला जे पाहिजे आहे ते देणे मी सोडले. माझा एक छोटासा भाग होता, कदाचित मला खरोखर माहित असलेल्यांपेक्षा मोठा, त्यास दोषी वाटले. जसे मी बनावट होते. मी माझ्या क्लायंटना माझा असा विश्वास नव्हता की असे उत्पादन देत होतो. माझ्या मेमरी कार्डावर एकदा प्रतिमा आल्या की ते पाहून मला त्रास झाला आणि “विक्री” करण्यासाठी गॅलरीचे संपादन व तयारी करतांना त्यांच्याकडे पाहण्याची अधिक काळजी घेतली. त्यांना. ज्या गोष्टींवर माझा विश्वास बसत नाही अशा काहीतरी मी कशा प्रकारे विकू शकतो?

फोटोग्राफीने मला काय ऑफर केले यावर मी एकदा प्रेमात पडलो. मी माझ्या कुटुंबाला हातभार लावण्यास केवळ मदत करत नव्हतो परंतु मी माझ्या आतून काहीतरी भरवितो. मी आनंदी होते. ते कुठे गेले आणि मी त्या ठिकाणी परत कसे जाऊ? मी फक्त एक "कलाकार" आहे आणि आपल्या सर्वांनी यातून जावे लागेल? परंतु हे कोणाला गंभीरतेने सांगू शकेल असे कोणीही मला सांगितले नाही.

ब्रेकिंग पॉईंट

मी सोडण्याचे ठरवले. कदाचित मी फक्त ते गमावले आहे, कदाचित माझे मन मला सांगत असत सत्य होते… कदाचित मी पुरेसे नव्हते. मी निश्चितपणे स्वत: ला आनंदी करत नाही आणि त्याऐवजी मी माझ्या कुटुंबाला दीन बनवित आहे आणि मला असे वाटते की मी ग्राहकांना फसवत आहे. यापुढे काहीही “पुरेसे चांगले” नव्हते परंतु “पुरेशी” कुठे लपली आहे ते शोधण्यासाठी काय करावे हे मला माहित नव्हते. जर आपण माझे फेसबुकवर अनुसरण केले असेल तर लक्षात आले असेल की मागील वर्षी मी माझे फारसे काम कसे पोस्ट केले आहे. हे माझ्या दैनंदिन विचारांचे सेवन करते. असे वाटले की या साखळ्यांना मी मोडू शकत नाही ज्याने मला माझे शब्द सांगत असलेल्या शब्दांनी बांधले.

एका दिवसापेक्षा मी एका मित्राला माझ्याबरोबर शूट वर जाण्यास सांगितले. हा काळ तरी वेगळा होता… मला तिला शूट करायचे होते… ME. मला कसे वाटते हे मला प्रतिमांमध्ये व्यक्त करायचे होते. मी माझ्या स्वतःच्या धुक्यातून जग कसे पहात आहे. अस्पष्टतेद्वारे.

जेव्हा मला त्या प्रतिमा परत आल्या तेव्हा मी त्यांच्यातून गेलो… आणि रडलो. एकही प्रतिमा फोकसमध्ये नव्हती परंतु मी कुठे आहे आणि या धोक्यातून बाहेर पडण्यासाठी मला काय करावे लागेल हे माझ्या लक्षात आले नाही. मला आवश्यक जा आणि मी जगाकडे कसे पहात आहे ते नेमके शूट करा या क्षणी माझ्यासाठी. मला मान्यता देण्यासाठी कोणीही नाही. मला आरामदायक गोष्टी करणे थांबवण्याची गरज आहे आणि मी एकट्याने भावनांना उडवून देण्याची गरज आहे.

मी माझ्या आयुष्याच्या याच टप्प्यावर मला आवडलेल्या आणि त्यासंबंधित प्रतिमांवर संशोधन केले. मी त्यांना माझ्या स्क्रीनवर ठेवले आणि त्या प्रतिमांमधून मला मिळालेल्या भावना लिहिण्यास सुरवात केली. मी प्रतिमांकडे अशा प्रकारे पाहिले की यापूर्वी मी कधीही काम केलेले पाहिले नव्हते. मी सुंदर आणि परिपूर्ण प्रतिमा पहात नव्हतो, मी केवळ प्रतिमेची भावना काढून घेत होतो. मी तासन्तास त्या प्रतिमा बसून अभ्यास केला. मी त्या भावनांवर प्रक्रिया केली आणि जेव्हा मी पुढच्या वेळी शूट केले तेव्हा मी अंतिम प्रतिमेकडे लक्ष न देता शूट केले… मी अंतिम भावनांसाठी शूट केले.

शेवटी विनामूल्य

मी प्रथमच असे म्हणू शकतो की माझे 48 तासांपेक्षा जास्त जुन्या कामांची मी पाहू शकतो आणि तरीही मला हे आवडेल (मला माहित आहे की मी काय बोलत आहे हे आपणा सर्वांना माहित आहे). मी या निष्कर्षापर्यंत पोहोचलो आहे की मी कदाचित माझ्या प्रतिमेसह सर्वांना आनंदित करू शकत नाही, परंतु जे लोक माझ्यावर विश्वास ठेवतात त्यांची कथा सांगायला आवडते, त्यांना ते आवडेल आणि त्याबद्दल जास्त कौतुक करतील कारण ते त्यांच्या आत्म्याचा एक छोटासा भाग दर्शवित आहे. आम्ही सुरक्षित ठिकाणी राहणार नाही, एकत्र राहून आम्ही आपल्या सोईच्या झोनमधून बाहेर पडू. आणि मी प्रेम करतो!

या मागील वर्षाच्या वादळात मी शिकलेल्या पाच गोष्टी…

1. आपल्या मनातील आवाज आपल्या अंतःकरणावर खरोखरच कुरूप युक्ती खेळू शकतात. त्यांना ऐकायला स्वत: ला अनुमती द्या कारण आपण त्यांना दडपल्यास ते अधिक जोरात आणि वेळेसह अधिक ओंगळ होतील.

२. आपण परिपूर्ण नाही, कधीकधी आपण इतके चांगलेही नसतात… आणि ते ठीक आहे. आपण स्वत: वर खरे असल्यास आपल्या ग्राहकांना आपल्यामध्ये स्वत: चा एक तुकडा दिसेल.

3. स्वत: ला असुरक्षित होऊ द्या. अस्पष्ट क्षणांमध्ये स्वत: ला पाहणे सोपे नाही परंतु त्याद्वारे आपली वाढ होईल.

It. "सुरक्षित" म्हणून न खेळणारा कलाकार बनणे आपल्या ग्राहकांपर्यंत पोहोचणे कमी करेल, परंतु ज्या लोकांना आपले कार्य खरोखर स्पर्श करते त्यांच्यापर्यंत आपली दृढता दृढ होईल.

Your. जेव्हा आपले हृदय आपल्याला सांगत असेल की आपण यापुढे काय केले पाहिजे याने यापुढे आपणास खायला दिले जात नाही, तर स्वत: ला तो आवाज ऐकू द्या आणि स्वतःला बदलाचा अनुभव घेऊ द्या.

स्पंकी गिरण्या एका छोट्या टेक्सास शहरात राहणारी मोठी मुलगी ती आपल्या आवडीनुसार काम करते आणि प्रवासाच्या प्रत्येक मिनिटाचा आनंद घेते. प्रत्येक क्षण जसा येतो तसा घेताना आणि आयुष्यातून हसणे आणि हसणे…. स्पांकी नावाने आपण आणखी काय करू शकता! spankimills.com