कसरी गर्ने जब तपाईं आश्चर्यचकित गर्नुहुन्छ यदि तपाईंको फोटोग्राफी पर्याप्त छ

सबै फोटोग्राफरहरू प्रश्न गर्छन् यदि तिनीहरू कहिलेकाँही राम्रो छन् भने। यो कसरी फोटोग्राफर, स्पानकी मिलहरू, जुन ढिलो गहिराइबाट बाहिर तान्यो।

एक BLUR।

यो बितेको वर्षले मेरो लागि यस्तै महसुस गर्यो। होइन किनकि यो एकदम छिटो गएको थियो र होईन किनकि मैले अत्यन्त रमाइलो गरें ... तर किनभने हराएको थियो। म को थिएँ र म के सिर्जना गर्दै थिएँ म हराएको थिएँ। म मेरो टाउकोमा ती आवाजहरू मलाई बताउँदै थिए म पर्याप्त राम्रो थिएन। तिनीहरू ठूलो स्वरले चर्को भए - अन्ततः तिनीहरू मभित्र मेरै योग्यता राख्छन्। मैले आफैलाई प्रश्न गरें। म आफ्नै शंका र डरले पक्षाघात भएको छु।

मलाई अचम्म लाग्यो:

• म वास्तवमै एक कलाकार हुँ?
• के म अरूले मनपराउने काम सिर्जना गर्न सक्छु?
• काम के म केहि सृजना गरिरहेको छु के मैले अझ पनी पनि प्रेम गर्दछु?
• यदि म यो प्रेम गर्न सक्दिन भने अरु कोही किन गर्छन्?
• म पनि राम्रो छु?

आत्म शंकामाथि पीडादायी

घर शान्त छ ... म घडीमा हेर्छु, यो बिहान २ बजे छ? म कसरी यहाँ पुगेँ? यो मेरो जीवन कसरी भएको छ? आँसुको पछाडि लडदै जब म अर्को ग्यालरी सम्पादन गर्छु जसलाई म प्रेम गर्दिनँ, एक मलाई आफ्नो क्लाइन्ट देखाउन लाज लाग्यो। मैले "सृष्टि गरिरहेको" र जानेको कामलाई हेरेर यो एकदम नराम्रो भयो ... मलाई थाहा छ म भित्र कतै त्यहाँ अरू कुरा पनि थियो। तर के भने त्यो अरू कोही पनि हेर्न चाहेको थिएन। के भयो यदि कसैलाई मैले सिर्जना गरेको कुरा मनपर्दैन?

म कहिले त्यस्तो मान्छेहरू खुसी भएँ? निश्चित गर्नुहोस् कि मैले पहिलेदेखि नै मानिसहरूलाई मेरो व्यक्तित्व भित्रको गुणस्तर मनपर्ने थियो तर यो भिन्न थियो। म यसलाई डरले मलाई पक्षाघात गर्न अनुमति दिइरहेको थियो। त्यसोभए डराउँदा म त्यस्तो चीज सिर्जना गर्न जाँदैछु जुन मेरो ग्राहकहरू, साथीहरू, र अनुयायीहरूले बुझ्दैनन् वा प्राप्त गर्दैनन्। त्यसोभए स्वतन्त्र रूपमा बनाउनुको सट्टा ... म स्थिर। मैले आफ्नो जीवनको एक वर्ष बिताएको छु जुन मैले घृणा गरे। मलाई मेरा ग्राहकहरू र द्वारा मन परेको थियो उनीहरूलाई उनीहरूले चाहेको कुरा दिँदै, मैले आफूलाई चाहिएको कुरा दिन छोडिदिएँ। मसँग एउटा सानो अंश थियो, सायद मलाई थाहा थियो भन्दा ठूलो हुन सक्छ, त्यो दोषी महसुस गर्थ्यो। जस्तो म नक्कली थिएँ। म मेरा ग्राहकहरूलाई त्यस्तो उत्पादन प्रस्तुत गर्दै थिए जुन मैले विश्वास गरेन। यो छविहरू हेर्न मेरो पीडा भयो जब उनीहरू मेरो मेमोरी कार्ड आउँदछन् र अधिक चोट पुर्‍याउँछन् ताकि उनीहरूलाई हेर्नुपर्दा सम्पादन गर्न र "बेच्न" ग्यालेरी तयार गर्दा। उनीहरु। म केहिमा कसरी बेच्न सक्छु मँ देखिन लाज लाग्छ, केहि विश्वास गर्छु?

म एक पटक मलाई फोटोग्राफी प्रस्ताव के साथ प्रेम थियो। मैले आफ्नो परिवारमा योगदान पुर्‍याउन मात्र मद्दत गरिरहेको थिइन तर म भित्र पेट भरिरहेको थियो। म खुशी थिए। त्यो कहाँ गयो र म त्यो ठाउँमा कसरी फर्कन्छु? के म केवल एक "कलाकार" हो र हामी सबै यस मार्फत जानु पर्छ? तर कसैले पनि मलाई यो बताएनन् कि यो गम्भीर हुन सक्छ।

ब्रेकिंग पोइन्ट

मैले निर्णय गरे कि म छोड्ने छु। हुनसक्छ मैले भर्खरै यो गुमाएँ, हुनसक्छ मेरो दिमागले मलाई भनेको थियो सत्य हो ... हुन सक्छ म त्यति राम्रो छैन। मैले निश्चय पनि आफैलाई खुशी पार्दै थिइन, र फलस्वरूप, मैले मेरो परिवारलाई नराम्रो बनाईरहेको थिएँ र मैले ग्राहकहरुलाई धोका दिएको महसुस गरें। केहि "पर्याप्त राम्रो" थिएन तर मलाईँ थाहा थिएन कि "कहाँ" लुकेको थियो त्यहाँ के गर्नु पर्छ। यदि तपाईं फेसबुकमा मलाई पछ्याउनुहुन्छ भने तपाईंले याद गर्नुहुने थियो कि मैले गत बर्ष मैले मेरो कामको थोरै पोष्ट कसरी गरें। यसले मेरो दैनिक विचारहरू खपत गर्‍यो। यस्तो लाग्थ्यो कि म यी साins्गलाहरू भ break्ग गर्न सक्दिनँ जसले मलाई मेरो दिमागले भनेको भनेको शब्दहरूले बाँध्यो।

एक दिन भन्दा बढि मैले एक साथीलाई मसँग शूट गर्न जान भनें। यस समय यद्यपि फरक थियो ... म उनलाई शुट गर्न चाहान्छु… ME। म छविहरुमा व्यक्त गर्न चाहान्छु मैले कस्तो महसुस गरिरहेको छु। मलाई मेरो कुहिरोबाट संसार कस्तो देखिन्थ्यो। धमिलो हुँदै

जब मैले ती छविहरू फिर्ता पाए म तिनीहरू मार्फत गएँ ... र रोएँ। एउटा छवि फोकसमा थिएन तर यो मसँग कत्ति स्पष्ट थियो म कहाँ थिएँ र मलाई यो चिन्ताबाट बाहिरिनको लागि के गर्नु आवश्यक छ। मलाई चाहिएको थियो जानुहोस् र शूट गर्नुहोस् वास्तवमै मैले कसरी संसारलाई हेरिरहेको थिएँ यसै क्षणमा मेरो लागि। मलाई अनुमोदन दिन कोही छैन। मैले आरामदायी कुरा गर्न रोकिनु पर्‍यो र आफैलाई एक्लै भावनात्मक हिसाब गर्न अनुमति दिनुहोस्।

मैले आफ्नो जीवनको यस्तै चरणमा मैले मनपराएको चित्रहरू र अनुसन्धान गरे। मैले तिनीहरूलाई मेरो स्क्रिनमा राखें र ती छविहरूबाट मैले प्राप्त गरेको भावना लेख्न सुरू गरें। मैले छविहरूमा एक तरीकाले हेरे जुन मैले पहिले कहिल्यै कसैको काममा हेरेको थिएन। म सुन्दर र उत्तम इमेजरीलाई हेरिरहेको थिइनँ, म केवल छविको भावना हटाउँदै थिएँ। म बसे र घण्टासम्म ती छविहरू अध्ययन गर्थें। मैले ती भावनाहरू प्रसोधन गरेको थिएँ र जब मैले अर्को चोटि शट लिएँ, मैले अन्तिम छविमा ध्यान नदिई गोली हानें ... मैले अन्तिम भावनाहरूको लागि शट गरें।

अन्तमा नि: शुल्क

मँ पहिलो पटक भन्न सक्छु कि म मेरो केहि कार्यहरु हेर्न सक्छु जुन hours 48 घण्टा भन्दा पुरानो हो र यसलाई अझै माया गर्छु (मलाई थाहा छ म के कुरा गर्दैछु भन्ने सबैलाई थाहा छ)। म यो निष्कर्षमा पुगेको छु कि म सबैलाई मेरो कल्पनाबाट खुशी पार्न सक्दिन, तर जसले मलाई आफ्नो कथा बताउन भरोसा गर्दछन्, उनीहरूलाई यो मनपर्दछ र यति धेरै प्रशंसा गर्दछन् किनकि यसले उनीहरूको आत्माको सानो टुक्रा देखाउँदछ। हामी सुरक्षित ठाउँमा बस्दैनौं, हामी सँगै हामी आफ्नो सुविधा क्षेत्रबाट बाहिर जान्छौं। र म यसलाई माया गर्छु!

पाँच चीजहरू जुन मैले गत बर्षको आँधीबेहरीमा सिके ...

१. तपाईंको दिमागमा आवाजले तपाईंको हृदयमा साँच्चै कुरूप चालहरू खेल्न सक्छ। आफैंलाई सुन्नको लागि अनुमति दिनुहोस् यद्यपि यदि तपाईंले तिनीहरूलाई दमन गर्नुभयो भने तिनीहरू समयका साथ जोरसित र अधिक नराम्रो हुनेछन्।

२. तपाईं परिपूर्ण हुनुहुन्न, कहिलेकाँही तपाईं एकदम राम्रो पनि हुनुहुन्न… र त्यो ठीक छ। यदि तपाईं आफैंमा सत्य हुनुहुन्छ भने तपाईंको ग्राहकहरूले तपाईंमा आफैंको एक टुक्रा देख्नुहुनेछ।

Yourself. आफैलाई कमजोर हुन दिनुहोस्। धमिलो क्षणहरूमा आफैलाई देख्न सजिलो छैन तर त्यस मार्फत तपाईको विकास आउनेछ।

An. एक कलाकार बन्ने कि यो "सुरक्षित" खेल्दैन ग्राहक ग्राहकहरु मा तपाइँको पहुँच सीमित गर्दछ, तर यो तपाइँको काम वास्तव मा छुन्छ जो ती तपाइँको पहुँच पुग्नेछ।

Your. जब तपाईंको मुटुले तपाईंलाई यसो भनिरहेको छ कि यो अब तपाईंले के गरिदिनुभएको छैन, आफैलाई आवाज सुन्नुहोस् र आफैलाई परिवर्तन अनुभव गर्न दिनुहोस्।

स्पानकी मिलहरू सानो टेक्सास शहरमा बसिरहेकी ठूली शहरकी केटीले उनीलाई मन पराउँछिन् र यात्राको हरेक मिनेटमा मजा लिछिन्। प्रत्येक क्षणको रूपमा लिइन्छ जस्तो गरी यो जीवनको बारेमा सिक्दै छ र हाँस्दै छ .... स्पान्की जस्ता नामको साथ ... तपाईं के गर्न सक्नुहुन्छ! spankimills.com