Hvordan takle når du lurer på om fotograferingen din er god nok

Alle fotografer stiller spørsmål om de er gode nok noen ganger. Dette er en titt på hvordan fotograf, Spanki Mills, trakk seg ut av dypet av den nedgangen.

EN USVARING.

Det er slik det siste året har føltes for meg. Ikke fordi det gikk for fort og ikke fordi jeg hadde det så gøy ... men fordi jeg var tapt. Jeg var tapt i hvem jeg var og hva jeg skapte. Jeg tillot de stemmene i hodet mitt som sa meg Jeg var ikke god nok. De ble høyere og høyere - til slutt har de fortjeneste i meg. Jeg spurte meg selv. Jeg ble lam i min egen tvil og frykt.

Jeg lurte:

• Er jeg virkelig en kunstner?
• Kan jeg lage arbeid andre vil like?
• Er arbeidet jeg skaper noe jeg til og med elsker lenger?
• Hvis jeg ikke kan elske det, hvorfor skulle noen andre?
• Er jeg til og med god nok?

Plages av selvtillit

Huset er stille ... Jeg ser opp på klokka, klokken er 2. Hvordan kom jeg hit? Hvordan har dette blitt livet mitt? Jeg bekjemper tårene når jeg redigerer enda et galleri som jeg ikke er forelsket i, et jeg nesten skammet meg over å vise klienten min. Det gjorde så vondt å se arbeidet jeg “skapte” og visste ... Å VET at det var mer i meg. Men hva om det mer ikke var det noen ønsket å se. Hva om ingen liker det jeg lager?

Siden når ble jeg slik at folk var hyggeligere? Klart jeg allerede hadde folk som gledelig kvalitet i personligheten min, men dette var annerledes. Jeg lot det lamme meg av frykt. Så redd jeg skulle lage noe som ikke ble forstått eller mottatt av mine klienter, venner og følgere. Så i stedet for å skape fritt ... frøs jeg. Jeg har brukt et år av livet mitt på å gjøre noe jeg hatet. Jeg elsket kundene mine og av gir dem akkurat det de ønsket, Jeg sluttet å gi meg selv det jeg BRA. Det var en liten del av meg, kanskje større enn jeg egentlig visste, som følte seg skyldig. Som om jeg var en falsk. Jeg tilbød kundene mine et produkt som jeg ikke trodde på. Det gjorde meg vondt å se bildene når de kom av minnekortet og skadet enda mer for å måtte se på dem når jeg redigerte og forberedte et galleri for å ”selge”. dem. Hvordan kan jeg selge noe jeg skammet meg over å vise, noe jeg ikke trodde på?

Jeg var en gang forelsket i hva fotografering tilbød meg. Ikke bare var jeg med på å bidra til familien min, men jeg ga noe dypt inni meg. Jeg var glad. Hvor gikk det og hvordan kommer jeg tilbake til det stedet? Er jeg bare en “kunstner”, og vi må alle gjennom dette? Men ingen fortalte meg noen gang at det kunne bli DETTE alvoret.

Brytestedet

Jeg bestemte meg for at jeg skulle slutte. Kanskje jeg bare mistet det, kanskje hva tankene mine fortalte meg var sannheten ... kanskje jeg ikke var god nok. Jeg gjorde absolutt ikke meg lykkelig, og i sin tur gjorde jeg familien min elendig, og jeg følte at jeg jukset klienter. Ingenting var "bra nok" lenger, men jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre for å finne hvor "nok" skjulte seg. Hvis du følger meg på Facebook, ville du ha lagt merke til hvordan jeg det siste året la ut veldig lite av arbeidet mitt. Det fortærte mine daglige tanker. Det virket som om jeg ikke kunne bryte disse kjedene som bundet meg av ordene tankene mine sa til meg.

Enn en dag ba jeg en venn om å ta et skudd med meg. Denne gangen var annerledes skjønt ... jeg ville at hun skulle skyte ... ME Jeg ønsket å uttrykke i bilder hvordan jeg hadde det. Hvordan jeg så verden gjennom min egen tåke. Gjennom uskarpheten.

Da jeg fikk bildene tilbake, gikk jeg gjennom dem ... og gråt. Ikke ett bilde var i fokus, men det var bare så klart for meg hvor jeg var og hva jeg trengte å gjøre for å komme meg ut av denne disen. Jeg trengte det gå og skyte NØYAKTIG hvordan jeg så verden akkurat nå. For meg. Ingen som gir meg godkjenning. Jeg trengte å slutte å gjøre det som var behagelig og tillate meg å skyte av følelser alene.

Jeg undersøkte bilder jeg var glad i og relatert til akkurat nå i livet mitt. Jeg la dem på skjermen min og begynte å skrive ned følelser jeg fikk av bildene. Jeg så på bildene på en måte som jeg aldri hadde sett på noen som jobbet før. Jeg så ikke på de vakre og perfekte bildene, jeg dro bare av følelsene i bildet. Jeg satt og studerte bildene i timevis. Jeg bearbeidet disse følelsene, og da jeg skjøt for neste gang, skjøt jeg uten å ta hensyn til det endelige bildet ... Jeg skjøt etter den siste følelsen.

Endelig gratis

Jeg kan si for første gang noensinne at jeg kan se på noe av arbeidet mitt som er mer enn 48 timer gammelt og fremdeles elsker det (jeg vet at dere alle vet hva jeg snakker om). Jeg har kommet til den konklusjonen at jeg kanskje ikke gjør alle fornøyde med bildene mine, men de som stoler på at jeg skal fortelle historien sin, vil elske den og sette pris på den så mye mer fordi den viser et lite stykke av deres sjel. Vi vil ikke bo på et trygt sted, sammen vil vi gå ut av komfortsonene våre. Og jeg elsker det!

Fem ting jeg lærte gjennom stormene det siste året ...

1. Stemmer i tankene dine kan spille veldig stygge triks på hjertet ditt. Tillat deg selv å høre dem, for hvis du undertrykker dem, vil de bli høyere og mer ekkel med tiden.

2. Du er ikke perfekt, noen ganger er du ikke engang god nok ... og det er greit. Hvis du er tro mot deg selv, vil kundene dine se et stykke av seg selv i deg.

3. Tillat deg å være sårbar. Det er ikke lett å se deg selv i de uklare øyeblikkene, men gjennom det vil veksten din komme.

4. Å bli en artist som ikke spiller det "trygt" vil begrense rekkevidden til klientmassene, men det vil styrke rekkevidden til de som arbeidet ditt virkelig berører.

5. Når hjertet ditt forteller deg at det ikke lenger blir matet av det du gjør, tillat deg selv å høre stemmen og la deg selv oppleve forandring.

Spanki Mills er storbyjente som bor i en liten by i Texas som gjør det hun elsker og nyter hvert minutt av reisen. Tar hvert øyeblikk som det kommer og lærer og ler gjennom livet ... med et navn som Spanki ... hva mer kan du gjøre! spankimills.com