ਫੀਚਰ ਉਤਪਾਦ
ਸਾਰੇ ਫੋਟੋਗ੍ਰਾਫਰ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਜੇ ਉਹ ਕਈ ਵਾਰੀ ਕਾਫ਼ੀ ਚੰਗੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਇਕ ਝਾਤ ਹੈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਫੋਟੋਗ੍ਰਾਫਰ, ਸਪੈਂਕੀ ਮਿੱਲਜ਼ ਨੇ ਉਸ ਗੜਬੜੀ ਦੀ ਡੂੰਘਾਈ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱ .ਿਆ.
ਇੱਕ BLUR.
ਇਹ ਪਿਛਲੇ ਸਾਲ ਨੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿ ਇਹ ਬਹੁਤ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਚਲਿਆ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸ ਕਰਕੇ ਨਹੀਂ ਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਮਜ਼ੇ ਲਿਆ ... ਪਰ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਗੁਆਚ ਗਿਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਗੁੰਮ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕੌਣ ਸੀ ਅਤੇ ਜੋ ਮੈਂ ਬਣਾ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਅਵਾਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਿਰ ਵਿਚ ਲਿਆਉਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦੇ ਰਿਹਾ ਸੀ ਮੈਂ ਕਾਫ਼ੀ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਉਹ ਉੱਚੀ ਅਤੇ ਉੱਚੀ ਹੋ ਗਏ - ਆਖਰਕਾਰ ਉਹ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਗੁਣ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸ਼ੱਕ ਅਤੇ ਡਰ ਵਿੱਚ ਅਧਰੰਗ ਹੋ ਗਿਆ.
ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਹੋਇਆ:
- ਕੀ ਮੈਂ ਸਚਮੁੱਚ ਇੱਕ ਕਲਾਕਾਰ ਹਾਂ?
- ਕੀ ਮੈਂ ਕੰਮ ਤਿਆਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਆਉਣਗੇ?
- ਕੀ ਉਹ ਕੰਮ ਜੋ ਮੈਂ ਕੁਝ ਵੀ ਬਣਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਵੀ ਪਿਆਰ ਹੈ?
- ਜੇ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਤਾਂ ਕੋਈ ਹੋਰ ਕਿਉਂ ਕਰੇਗਾ?
- ਕੀ ਮੈਂ ਵੀ ਕਾਫ਼ੀ ਚੰਗਾ ਹਾਂ?
ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਸ਼ੱਕ
ਘਰ ਸ਼ਾਂਤ ਹੈ ... ਮੈਂ ਘੜੀ ਨੂੰ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ, ਸਵੇਰੇ 2 ਵਜੇ ਹਨ, ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਕਿਵੇਂ ਆਇਆ? ਇਹ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਕਿਵੇਂ ਬਣ ਗਈ ਹੈ? ਹੰਝੂਆਂ ਨਾਲ ਲੜਨਾ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਕ ਹੋਰ ਗੈਲਰੀ ਨੂੰ ਸੰਪਾਦਿਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜਿਸਦਾ ਮੈਂ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਇਕ ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਕਲਾਇੰਟ ਨੂੰ ਦਿਖਾਉਣ ਵਿਚ ਲਗਭਗ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਸੀ. ਇਸ ਕੰਮ ਨੂੰ ਵੇਖਦਿਆਂ ਇਹ ਬਹੁਤ ਬੁਰਾ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ “ਬਣਾ ਰਿਹਾ” ਹਾਂ ਅਤੇ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ... ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਕਿਤੇ ਜਾਣਨਾ ਉਥੇ ਹੋਰ ਵੀ ਸੀ. ਪਰ ਉਦੋਂ ਕੀ ਜੇ ਉਹ ਨਹੀਂ ਜੋ ਕੋਈ ਵੀ ਦੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਉਦੋਂ ਕੀ ਜੇ ਕੋਈ ਵੀ ਉਹ ਨਹੀਂ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਜੋ ਮੈਂ ਬਣਾਇਆ ਹੈ?
ਮੈਂ ਕਦੋਂ ਤੋਂ ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਖੁਸ਼ ਹੋ ਗਿਆ? ਯਕੀਨਨ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਹੀ ਸੀ ਕਿ ਲੋਕ ਮੇਰੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦੇ ਅੰਦਰ ਗੁਣਾਂ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਨ ਪਰ ਇਹ ਵੱਖਰਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਡਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਅਧਰੰਗੀ ਕਰ ਦੇਵੇ. ਇੰਨਾ ਡਰ ਕਿ ਮੈਂ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਬਣਾਉਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜੋ ਮੇਰੇ ਕਲਾਇੰਟਸ, ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਪੈਰੋਕਾਰਾਂ ਦੁਆਰਾ ਸਮਝਿਆ ਜਾਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਬਣਾਉਣ ਦੀ… ਮੈਂ ਠੰ .ਾ ਹੋ ਗਿਆ. ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਇੱਕ ਸਾਲ ਅਜਿਹਾ ਕੀਤਾ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਕਲਾਇੰਟਸ ਅਤੇ ਦੁਆਰਾ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਹੀ ਦੇਣਾ ਜੋ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸਨ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਹ ਦੇਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਜਿਸ ਦੀ ਮੈਨੂੰ ਲੋੜ ਹੈ. ਮੇਰਾ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਹਿੱਸਾ ਸੀ, ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਂ ਉਸ ਤੋਂ ਵੀ ਵੱਡਾ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਵੀ ਹਾਂ, ਉਹ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ. ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਇਕ ਜਾਅਲੀ ਸੀ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਗ੍ਰਾਹਕਾਂ ਨੂੰ ਇਕ ਉਤਪਾਦ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਿਸ 'ਤੇ ਮੈਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ. ਇਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਉਹ ਮੇਰੇ ਮੈਮੋਰੀ ਕਾਰਡ' ਤੇ ਆਏ ਅਤੇ ਚਿੱਤਰਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖ ਕੇ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਦੁਖੀ ਹੋਇਆ ਤਾਂ ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਉਹ ਵੇਚਣ 'ਤੇ' ਗੈਲਰੀ 'ਦਾ ਸੰਪਾਦਨ ਕਰਨ ਅਤੇ ਤਿਆਰ ਕਰਨ ਵੇਲੇ ਉਨ੍ਹਾਂ' ਤੇ ਨਜ਼ਰ ਮਾਰ ਸਕਣ. ਉਹ. ਮੈਂ ਅਜਿਹੀ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਵੇਚ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜਿਸਨੂੰ ਦਿਖਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਸ਼ਰਮ ਆਈ, ਜਿਸ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ.
ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਵਾਰ ਫੋਟੋਗ੍ਰਾਫੀ ਨੇ ਜੋ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕੀਤੀ ਉਸ ਨਾਲ ਮੈਂ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ. ਨਾ ਸਿਰਫ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿਚ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਉਣ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਬਲਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਡੂੰਘੀ ਚੀਜ ਵੀ ਖੁਆ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਖੁਸ਼ ਸੀ। ਉਹ ਕਿੱਥੇ ਗਿਆ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਜਗ੍ਹਾ ਵਾਪਸ ਕਿਵੇਂ ਜਾਵਾਂਗਾ? ਕੀ ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਇੱਕ "ਕਲਾਕਾਰ" ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਣਾ ਹੈ? ਪਰ ਕਿਸੇ ਨੇ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਇਹ ਇਸ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਬ੍ਰੇਕਿੰਗ ਪੁਆਇੰਟ
ਮੈਂ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਮੈਂ ਛੱਡਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ, ਸ਼ਾਇਦ ਮੇਰਾ ਮਨ ਜੋ ਸੱਚ ਦੱਸ ਰਿਹਾ ਸੀ ਉਹ ਸੱਚ ਸੀ ... ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਂ ਕਾਫ਼ੀ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਨਿਸ਼ਚਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਦੁਖੀ ਬਣਾ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਗਾਹਕਾਂ ਨੂੰ ਧੋਖਾ ਦੇ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਕੁਝ ਵੀ ਹੁਣ "ਕਾਫ਼ੀ ਚੰਗਾ" ਨਹੀਂ ਸੀ ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ "ਕਾਫ਼ੀ" ਲੁਕਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਫੇਸਬੁੱਕ 'ਤੇ ਮੇਰਾ ਪਾਲਣ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਨੋਟ ਕੀਤਾ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਪਿਛਲੇ ਸਾਲ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਕੰਮ ਦਾ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਪੋਸਟ ਕੀਤਾ. ਇਹ ਮੇਰੇ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਖਿਆਲਾਂ ਦੀ ਖਪਤ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇਹ ਜੰਜ਼ੀਰਾਂ ਨਹੀਂ ਤੋੜ ਸਕਿਆ ਜਿਹੜੀਆਂ ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨਾਲ ਬੰਨਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਮੇਰਾ ਮਨ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸ ਰਿਹਾ ਹੈ.
ਇਕ ਦਿਨ ਤੋਂ ਵੀ ਘੱਟ, ਮੈਂ ਇਕ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸ਼ੂਟ 'ਤੇ ਜਾਣ ਲਈ ਕਿਹਾ. ਇਹ ਸਮਾਂ ਹਾਲਾਂਕਿ ਵੱਖਰਾ ਸੀ ... ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਸ਼ੂਟ ਕਰੇ ... ME. ਮੈਂ ਚਿੱਤਰਾਂ ਵਿਚ ਇਹ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਧੁੰਦ ਦੇ ਜ਼ਰੀਏ ਕਿਵੇਂ ਦੁਨੀਆ ਵੇਖ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਧੁੰਦਲੇਪਨ ਦੁਆਰਾ.
ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਤਸਵੀਰਾਂ ਵਾਪਸ ਮਿਲੀਆਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਿਆ ... ਅਤੇ ਰੋ ਪਏ. ਇਕ ਵੀ ਚਿੱਤਰ ਫੋਕਸ ਵਿਚ ਨਹੀਂ ਸੀ ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਬਿਲਕੁਲ ਸਪਸ਼ਟ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿੱਥੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਕੀ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ ਜਾਓ ਅਤੇ ਬਿਲਕੁਲ ਸ਼ੂਟ ਕਰੋ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਦੁਨੀਆ ਵੇਖ ਰਿਹਾ ਸੀ ਇਸ ਪਲ 'ਤੇ ਮੇਰੇ ਲਈ. ਮੈਨੂੰ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਦੇਣ ਵਾਲਾ ਕੋਈ ਨਹੀਂ. ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸੀ ਜੋ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਹੋਵੇ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਦੇਈਏ.
ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਇਸ ਪੜਾਅ 'ਤੇ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਚਿੱਤਰਾਂ ਦੀ ਖੋਜ ਕੀਤੀ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਸਕ੍ਰੀਨ 'ਤੇ ਪਾ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤਸਵੀਰਾਂ ਤੋਂ ਮਿਲੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਲਿਖਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਚਿੱਤਰਾਂ ਨੂੰ ਇਸ lookedੰਗ ਨਾਲ ਵੇਖਿਆ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਦੇ ਕਿਸੇ ਦੇ ਕੰਮ ਵੱਲ ਨਹੀਂ ਵੇਖਿਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਸੁੰਦਰ ਅਤੇ ਸੰਪੂਰਣ ਰੂਪਕ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਵੇਖ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਚਿੱਤਰ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱ. ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਘੰਟਿਆਂ ਬੱਧੀ ਬੈਠ ਕੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਚਿੱਤਰਾਂ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ 'ਤੇ ਕਾਰਵਾਈ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਸ਼ੂਟ ਕੀਤਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਅੰਤਿਮ ਚਿੱਤਰ' ਤੇ ਧਿਆਨ ਦਿੱਤੇ ਬਗੈਰ ਗੋਲੀ ਮਾਰ ਦਿੱਤੀ ... ਮੈਂ ਅੰਤਮ ਭਾਵਨਾ ਲਈ ਸ਼ੂਟ ਕੀਤਾ.
ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਮੁਫਤ
ਮੈਂ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਕੁਝ ਕੰਮਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਕਿ 48 ਘੰਟਿਆਂ ਤੋਂ ਵੱਧ ਪੁਰਾਣਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਹੈ (ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਾਰੇ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ). ਮੈਂ ਇਸ ਸਿੱਟੇ ਤੇ ਪਹੁੰਚਿਆ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਸ਼ਾਇਦ ਆਪਣੀ ਕਲਪਨਾ ਨਾਲ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਪਰ ਜੋ ਲੋਕ ਆਪਣੀ ਕਹਾਣੀ ਸੁਣਾਉਣ ਲਈ ਮੇਰੇ ‘ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਗੇ ਅਤੇ ਇਸ ਦੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਦਰ ਕਰਨਗੇ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਰੂਹ ਦਾ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਟੁਕੜਾ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਜਗ੍ਹਾ ਤੇ ਨਹੀਂ ਰਹਾਂਗੇ, ਇਕੱਠੇ ਮਿਲ ਕੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਰਾਮ ਖੇਤਰਾਂ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਚਲੇ ਜਾਵਾਂਗੇ. ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ!
ਪੰਜ ਚੀਜ਼ਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਇਸ ਪਿਛਲੇ ਸਾਲ ਦੇ ਤੂਫਾਨਾਂ ਦੌਰਾਨ ਸਿੱਖੀਆਂ ਹਨ ...
1. ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿਚ ਆਵਾਜ਼ਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਲ 'ਤੇ ਬਦਸੂਰਤ ਚਾਲਾਂ ਖੇਡ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿਓ ਹਾਲਾਂਕਿ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦਬਾਉਂਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਉਹ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਉੱਚਾ ਅਤੇ ਗੰਦੇ ਰਹਿਣਗੇ.
2. ਤੁਸੀਂ ਸੰਪੂਰਨ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਕਈ ਵਾਰ ਤੁਸੀਂ ਇੰਨੇ ਵਧੀਆ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ ... ਅਤੇ ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਲਈ ਸੱਚੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਗ੍ਰਾਹਕ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਇੱਕ ਹਿੱਸਾ ਵੇਖਣਗੇ.
ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਰਹਿਣ ਦਿਓ. ਧੁੰਦਲੇ ਪਲਾਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੇਖਣਾ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ ਪਰ ਇਸਦੇ ਦੁਆਰਾ ਤੁਹਾਡੀ ਵਿਕਾਸ ਦਰ ਆਵੇਗੀ.
An. ਕਲਾਕਾਰ ਬਣਨਾ ਜੋ ਇਸਨੂੰ "ਸੁਰੱਖਿਅਤ" ਨਹੀਂ ਖੇਡਦਾ ਕਲਾਇੰਟ ਜਨਤਾ ਤੱਕ ਤੁਹਾਡੀ ਪਹੁੰਚ ਨੂੰ ਘਟਾ ਦੇਵੇਗਾ, ਪਰ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਤਕ ਤੁਹਾਡੀ ਪਹੁੰਚ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰੇਗਾ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡਾ ਕੰਮ ਸੱਚਮੁੱਚ ਛੂੰਹਦਾ ਹੈ.
5. ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਦਿਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਹੁਣ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਕੀਤੇ ਭੋਜਨ ਦੁਆਰਾ ਖੁਆਇਆ ਨਹੀਂ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸ ਅਵਾਜ਼ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿਓ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤਬਦੀਲੀ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨ ਦਿਓ.
ਸਪਾਂਕੀ ਮਿੱਲਾਂ ਟੈਕਸਾਸ ਦੇ ਇਕ ਛੋਟੇ ਜਿਹੇ ਸ਼ਹਿਰ ਵਿਚ ਰਹਿਣ ਵਾਲੀ ਇਕ ਵੱਡੀ ਸ਼ਹਿਰ ਦੀ ਕੁੜੀ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਪਸੰਦ ਕਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਯਾਤਰਾ ਦੇ ਹਰ ਮਿੰਟ ਵਿਚ ਅਨੰਦ ਲੈਂਦੀ ਹੈ. ਹਰ ਪਲ ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਨੂੰ ਲੈਂਦੇ ਹੋਏ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਸਿੱਖਣਾ ਅਤੇ ਹੱਸਣਾ…. ਸਪਾਂਕੀ ਵਰਗੇ ਨਾਮ ਨਾਲ… ਤੁਸੀਂ ਹੋਰ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ! spankimills.com
ਕੋਈ ਟਿੱਪਣੀ ਨਹੀਂ
ਇੱਕ ਟਿੱਪਣੀ ਛੱਡੋ
ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਲਾਗਇਨ ਇੱਕ ਟਿੱਪਣੀ ਪੋਸਟ ਕਰਨ ਲਈ.
ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਵੇਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਇੱਥੇ ਕਿੰਨੀਆਂ ਪੋਸਟਾਂ ਸਾਨੂੰ ਦੱਸ ਰਹੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਪਿਛਲੇ ਡਰ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ? “ਡਰ ਦੇ ਦੂਸਰੇ ਪਾਸੇ ਸਫਲਤਾ ਹੈ” “ਤੁਸੀਂ ਉਦੋਂ ਤਕ ਸਫਲ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ ਜਦੋਂ ਤਕ ਤੁਸੀਂ ਅਸਫਲਤਾ ਦੁਆਰਾ ਨਹੀਂ ਸਿੱਖਦੇ”… ਡਰ, ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ ਅਤੇ ਸ਼ੱਕ. ਮੈਂ ਸ਼ੱਕ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਥੱਕ ਗਿਆ ਹਾਂ. ਇਹ ਅਪੰਗ ਹੈ. ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਾਉਂਦਾ ਰਿਹਾ ਕਿ ਇੱਕ ਕਲਾਕਾਰ ਬਣਨ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਕੇ ਅਸੀਂ ਸਮਝੌਤਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ. ਪਰ, ਇਹ ਇੱਕ ਕਾਰੋਬਾਰ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਸਫਲ ਕਾਰੋਬਾਰ ਗਾਹਕ ਦੇ ਸਵਾਦ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਤਾਂ ਫਿਰ, ਕੀ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਬੁਟੀਕ (ਉੱਚ ਮਾਹਰਤਾ - ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਜਾਂ ਵੱਡੀ ਆਮਦਨੀ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ) ਜਾਂ ਇੱਕ "ਫਾਸਟ ਫੂਡ" ਕਲਾਕਾਰ ਜੋ ਜਨਤਾ ਦੀ ਚਾਹ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਦਾ ਹੈ (ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਸੱਚੇ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਦੀ ਕੀਮਤ 'ਤੇ ਵਧੇਰੇ ਸਥਿਰ ਆਮਦਨੀ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਰੱਖਦਾ ਹੈ) ਜਨੂੰਨ). ਮੈਂ ਬੱਸ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਮੇਰੇ ਕੰਮ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰੇ ... ਜਿਸ Iੰਗ ਨਾਲ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਬਣਾਇਆ ਹੈ ... ਕੀ ਇਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪੁੱਛਣਾ ਹੈ? ਹਾਏ !!
ਮਹਾਨ ਪੋਸਟ !!!! ਅਤੇ ਹਾਂ ਮੈਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਕਿਸੇ ਨਾ ਕਿਸੇ ਸਮੇਂ ਉਥੇ ਹਾਂ. ਇਹ ਜਾਣ ਕੇ ਖੁਸ਼ ਹੋਏ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਹਾਂ.
ਬਿਲਕੁਲ ਖੂਬਸੂਰਤ ਪੋਸਟ! ਇੰਨੇ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋਣ ਲਈ ਤੁਹਾਡਾ ਬਹੁਤ ਧੰਨਵਾਦ.
ਹਾਇ ”_ ਮੈਂ ਸੀ ਅਤੇ ਬਿਲਕੁਲ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਬੋਰ ਹੋ ਕੇ ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਹਾਂ ਮੇਰੀਆਂ ਫੋਟੋਆਂ ਹਰ ਦੂਜੇ ਵਰਗੀਆਂ ਹਨ 'ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਉਹੋ ਸੀ ਜੋ ਗਾਹਕ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਪਰ ਮੈਂ ਨਹੀਂ. ਮੈਂ ਗੈਰ-ਵਾਜਬ ਗਾਹਕਾਂ ਨੂੰ 'ਦੇਣ' ਤੋਂ ਤੰਗ ਆ ਗਿਆ ਹਾਂ. ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਦੀ ਕਿਸ਼ੋਰ ਧੀ ਨੂੰ 'ਉਧਾਰ' ਲਿਆ ਹੈ. ਕੋਈ ਮੇਕਅਪ ਨਹੀਂ, ਕੋਈ ਖੁਸ਼ਕ ਵਾਲ ਨਹੀਂ. ਬੱਸ ਉਸਦਾ ਹੋਣਾ। ਅਤੇ ਨਤੀਜਾ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਹੈਰਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਸੀ. ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਚੰਗੀ ਜਵਾਨੀ ਵਿਚ ਇਕੱਠੇ ਮਿਲ ਕੇ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਉਸਦਾ ਮੂਡ ਬਦਲਦਾ ਹੈ ਆਦਿ. ਉਸਨੂੰ ਮੁਸਕਰਾਉਣਾ ਨਹੀਂ, ਹੱਸਣਾ ਵੀ ਕੈਮਰਾ ਵੱਲ ਵੇਖਣਾ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਹੁਣ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਕੀਮਤ ਵਧਾ ਦਿੱਤੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਕਹਿਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਦਲੇਰ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੀ ਕੀਮਤ ਕੀ ਹੈ. ਮੈਂ 'ਸਸਤੇ ਪਰ ਫੈਬ' ਫੋਟੋਗ੍ਰਾਫਰ ਬਣਨ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਹਾਂ. ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਟੈਗਲਾਈਨ (ਸਸਤੇ ਅਤੇ ਫੈਬ) ਮੇਰੇ ਲੈਂਸਾਂ ਲਈ ਭੁਗਤਾਨ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ.
ਆਪਣੀ ਕਹਾਣੀ ਸਾਂਝੀ ਕਰਨ ਲਈ ਤੁਹਾਡਾ ਬਹੁਤ ਧੰਨਵਾਦ! ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਇਸ ਤਰਾਂ ਦੇ ਪੜਾਅ ਵਿਚੋਂ ਲੰਘਾਂਗੇ (ਜਾਂ ਲੰਘਾਂਗੇ).
ਤੁਹਾਡੀ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ. ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਉਥੇ ਮੌਜੂਦ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਲਈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ "ਪਾਲਣਾ" ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਸਲਾਹ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਿਹੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹੋਣ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਉਸੇ ਜਗ੍ਹਾ ਤੇ ਜਾਇਜ਼ ਬਣਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਤੁਹਾਡਾ ਕੰਮ ਸੁੰਦਰ ਹੈ. ਆਪਣੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਨੂੰ ਵੰਡਣ ਲਈ ਤੁਹਾਡਾ ਧੰਨਵਾਦ. ਮੈਂ ਡੈਸਕ ਤੇ ਵਾਪਸ ਜਾਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸ਼ੱਕ ਨਾਲ ਜੱਦੋ ਜਹਿਦ ਕਰਾਂਗਾ. ਫੋਟੋਗ੍ਰਾਫੀ ਮੇਰੀ ਸਿਰਜਣਾਤਮਕ ਆਤਮਾ ਨੂੰ ਖੁਆਉਂਦੀ ਹੈ. 😉
ਓ ਐਮ ਜੀ! ਬੱਸ ਮੇਰੇ ਕੰਨਾਂ ਨੂੰ ਸੰਗੀਤ !!! ਮੈਂ ਪਿਛਲੇ 2 ਮਹੀਨਿਆਂ ਵਿੱਚ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਪਰ ਇਹ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਲਗਾ ਸਕਿਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕੀ ਗਲਤ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਜਿਵੇਂ ਮੈਨੂੰ ਕੈਮਰਾ ਛੱਡ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੁਝ ਹੋਰ ਲੱਭਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਹੁਣ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਮੇਰਾ ਅਨੁਮਾਨ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਉਦੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਈ ਜਦੋਂ ਇਹ ਦੂਸਰੇ ਫੋਟੋਗ੍ਰਾਫ਼ਰਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਕੁਝ ਗਾਹਕਾਂ ਨੂੰ ਲਿਆ ... ਮੈਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਇੰਨਾ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਉਥੇ ਧਿਆਨ ਖਿੱਚਣ ਲਈ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਾਡੀ ਵਿਕਰੀ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਸੋਚਿਆ. ਪਰ ਹੇ! ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸਪੈਂਕੀ ਅਤੇ ਹੋਰਾਂ ਨੇ ਸਾਂਝਾ ਕੀਤਾ ਹੈ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਕੰਮ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਨਹੀਂ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ !! ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ. ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕੀਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤੀ ਮਿਲੀ ਹੈ. ਪਿਆਰ ਵੀ
ਸਾਹ …… .ਮੈਂ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹਾਂ …… .ਇਹ ਪੋਸਟ ਕਰਨ ਲਈ ਤੁਹਾਡਾ ਬਹੁਤ ਧੰਨਵਾਦ. ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਉਹੀ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਮੈਨੂੰ ਲੋੜ ਸੀ. 🙂
ਤੁਸੀਂ ਬਿਲਕੁਲ ਹੋਇਆਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਹੋਵੋ! ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਗਾਹਕਾਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਚਾਅ ਵਾਲੀਆਂ ਫੋਟੋਆਂ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਨਾਲ ਨਫ਼ਰਤ ਹੈ! ਮੈਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਦਿਖਾਉਣਾ ਜਾਂ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਤ ਕਰਨਾ ਨਫ਼ਰਤ ਹੈ, ਇਹ ਮੇਰਾ ਕੰਮ ਹੈ! ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਕਿ ਲੋਕ ਉਸ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ ਮੈਨੂੰ ਬੁੱਕ ਕਰਾਉਣ! ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਕੰਮ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਵਾਲੇ ਗਾਹਕਾਂ ਨਾਲ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ! ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਕੰਮ ਲਈ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਕੁਦਰਤੀ ਅਸਲ ਭਾਵਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਗ੍ਰਾਹਕ ਸਿਰਫ ਇਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਬੁੱਕ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ! ਉਹ ਪਨੀਰ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ! ਇਸ ਬਲਾੱਗ ਲਈ ਤੁਹਾਡਾ ਬਹੁਤ ਧੰਨਵਾਦ! ਤੁਹਾਡਾ ਕੰਮ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ! ਸੱਚਮੁੱਚ ਪ੍ਰੇਰਿਤ!