خصوصي شين
سڀئي فوٽوگرافر سوال ڪن ٿا ته ڇا اهي ڪڏهن سٺو هوندا. اهو هڪ نظر آهي ته ڪيئن فوٽوگرافر ، اسپانڪي ملز ، ان slهلج جي کوٽائي مان ٻاهر ڪ pulledيا.
هڪ بلور.
اھو آھي جيڪو ھن گذريل سال مون وانگر محسوس ڪيو. نه ڇاڪاڻ ته اهو تمام گهڻو تيزي سان هليو ويو ۽ نه ڇاڪاڻ ته مون کي ڏا funو مزو آيو هو… پر ڇاڪاڻ ته آئون گم ٿي ويو هئس. آئون جنهن ۾ هوس ۽ ڪير پيدا ڪري رهيو هئس ، مان گم ٿي ويس. مون کي منهنجي آواز ۾ انهن آوازن جي اجازت ڏئي رهي هئي مون ڪافي سٺو نه ڪيو هو. اهي وڏا ۽ زور وڌندا ويا - آخرڪار اهي منهنجي اندر قابليت رکندا آهن. مون پاڻ کان سوال ڪيو. آئون پنهنجي ئي شڪ ۽ خوف ۾ مفلوج ٿي ويو آهيان.
مون کي حيرت ٿي:
- ڇا مان واقعي ۾ هڪ فنڪار آهيان؟
- ڇا مان ڪم پيدا ڪري سگھان ٿو ٻين کي پسند ڪندو؟
- ڇا ڪم مان ڪجهه ٺاهي رهيو آهيان مون کي پڻ هاڻي پسند آهي؟
- جيڪڏهن مان ان سان پيار نه ڪري سگهان ها ته ٻيو ڪو به ڇو؟
- ڇا مان پڻ سٺو سئر آهيان؟
خود شڪ تي چڙهڻ
گهر خاموش آهي… آءُ گهڙيال طرف ڏسان ٿو ، اها 2 وڳي آهي… آئون هتي ڪيئن پهچي ويس؟ اها منهنجي زندگي ڪيئن رهي آهي؟ آنسو واپس وڙهائي جيئن مون هڪ ٻي گيلري ۾ تبديلي ڪئي جنهن سان مان عشق ناهي ڪيو ، هڪ ۾ مونکي پنهنجي گراهڪ ڏيکارڻ ۾ شرم اچي رهي هئي. اهو ڪم ڏسڻ سان مون کي ڏا hurtو ڏک ٿيو ، آئون ”تخليق“ آهيان ۽ knowingاڻان پيو ... منهنجي اندر ڪنهن هنڌ INGاڻڻ به موجود هو. پر ڇا ته اهو وڌيڪ ناهي جيڪو ڪو ڏسڻ چاهيندو هو. ڇا ٿيندو جيڪڏهن ڪو به پسند نٿو ڪري ته آئون ڇا ٺاهيان؟
جڏهن کان آئون اهي ماڻهو خوش ٿيا هئس؟ يقينن مون وٽ پهريان ئي اهو هو ته ماڻهو منهنجي شخصيت جي اندر مٺا آهن پر اهو مختلف هو. مون کي اهو اجازت ڏيڻ جي اجازت هئي ته خوف ۾ مون کي مفلوج ڪري. تنهنڪري مون کي خوفزده ٿيو ته آئون ڪجهه ٺاهڻ وارو آهيان جيڪو منهنجي گراهڪن ، دوستن ۽ پوئلڳن کي سمجهي يا نه مليو. ان ڪري آزادي پيدا ڪرڻ جي بدران… مان frڪو ڪريان ٿو. مون پنهنجي زندگي جو هڪ سال گذاريو آهي جنهن کان مون نفرت ڪئي. مون پنهنجي گراهڪن ۽ پيار سان پيار ڪيو انهن کي جيڪي چاهيندا هئا انهن کي ڏنو، مون پنهنجو پاڻ کي ڏيڻ ڇڏي ڏنو جنهن جي مون کي ضرورت پئي. منهنجو هڪ نن partڙو حصو هو ، شايد مون کان به وڏو شايد مون واقعي کي knewاتو هو ، اهو ڏوهه محسوس ٿيو. جهڙوڪ آئون هڪ جعلي هئس. مون پنهنجي گراهڪن کي هڪ پراڊڪٽ پيش ڪري رهيا هئا جن کي مون نه مڃيو. مون کي منهنجي تصويرون ياد ڪرڻ ڏکيو ٿي پيو جڏهن اهي ياداشت ڪارڊ مان ڪ andي پوءِ انهن کي وڌيڪ ڏسڻ ۾ آيو ته ”وڪڻ“ لاءِ گيلري تيار ڪرڻ ۽ تيار ڪرڻ تي انهن کي ڏسڻ اهي. ڪئين خريد ڪري سگھان ٿو مون کي ڏيکارڻ ۾ شرم آيو ، ڪجهه جنهن تي مون کي يقين نه پئي آيو؟
مون کي هڪ دفعو پيار ۾ هو ، جيڪا فوٽوگرافي مون کي پيش ڪئي. نه صرف آئون پنهنجي خاندان جي حصي کي هٿي ڏيڻ ۾ مدد ڪري رهيو هوس پر منهنجي اندر ۾ ڪجهه وڌيڪ سُجهي رهيو هو. مان خوش هئس. اها ڪيڏانهن وئي ۽ آئون انهي جاءِ تي واپس ڪيئن حاصل ڪريان؟ ڇا مان صرف ”آرٽسٽ“ آهيان ۽ اسان سڀني کي هن مان گذرڻو پوندو؟ پر ڪڏهن به ڪو مون کي ناهي ٻڌايو ته اهو شايد سنجيده ٿي سگهي ٿو.
بريڪنگ پوائنٽ
مون فيصلو ڪيو آهي ته مان نڪرندس. شايد آئون صرف اهو وڃائي چڪو آهيان ، شايد جيڪو منهنجو دماغ مون کي ٻڌائي رهيو هو سچ هو ... شايد آئون ڪافي سٺو نه هوس. مون کي پنهنجو پاڻ کي خوشي محسوس نه ڪرڻي هئي ۽ بدلي ۾ آئون پنهنجو خاندان بدبخت ڪري رهيو هوس ۽ گراهڪن محسوس ڪيو. ٻيو ڪجھ گهڻو ”ڪافي سٺو“ نه هو پر مون کي نه whatاڻڻ هو ته ڇا ڪرڻ لاءِ ”ڪافي“ لڪائي وئي هئي. جيڪڏهن توهان مون تي فيسبوڪ جي پيروي ڪريو ها ته توهان محسوس ڪيوٿا ته گذريل سال ڪيئن مون پنهنجي ڪم جي تمام گهٽ پوسٽ ڪئي. اهو منهنجي روزاني خيالن کي اجايو. اهو محسوس ٿي رهيو هو ته آئون انهن زنجيرن کي ٽوڙي نه سگهيو آهيان جيڪي مون کي انهن ڳالهين جي ڪري پابند ڪري چڪا آهن جڏهن منهنجو دماغ مون کي ٻڌائي رهيو هو
هڪ ڏينهن کان مان هڪ دوست کان پڇيو ته مون سان شوٽ تي هلون. هي وقت مختلف هو جيتوڻيڪ… مون هن کي شوٽ ڪرڻ چاهيو… مون. مان تصويرون ۾ ظاهر ڪرڻ چاهيان ٿو مان ڪيئن محسوس ڪري رهيو هئس. آئون پنهنجي دنيا کي پنهنجي ڌوڪي ذريعي ڪيئن ڏسي رهيو هوس. ڌڪ ڌڪ جي ذريعي.
جڏهن مون اهي تصويرون واپس ورتيون ته مان انهن ۾ ويس ۽ روئي ويس. اڃا تائين هڪ تصوير ڌيان ۾ نه هئي ، اهو صرف مون تي ايترو واضح هو ته آئون ڪٿي هئس ۽ هن زهر مان نڪرڻ لاءِ مون کي ڇا ڪرڻ جي ضرورت هئي. مون کي گهرجي وڃ ۽ شوٽ ڪيو ٺيڪ ڪيئن مان دنيا کي ڏسي رهيو هئس هن وقت تي. منهنجي لاء. ڪير به مون کي منظوري نه ڏي. مون کي اهو ڪم ڪرڻ کان روڪڻ گهرجي هو جيڪو آرامده هو ۽ مون کي پاڻ کي اڪيلي جذبات جي شوڪت جي اجازت ڏي.
مون پنهنجي زندگي ۾ هن اسٽيج تي پيار ڪيو ۽ لاڳاپيل آهي ، تصويرن جي تحقيق ڪئي. مون انهن کي منهنجي اسڪرين تي رکي ڇڏيو ۽ انهن تصويرن مان جيڪي جذبات حاصل ڪيا اهي لکڻ شروع ڪيا. مون تصويرن تي ڪجھ طرح سان ڏٺو مون اڳ ۾ ڪڏهن به ڪم ڪندي ڏٺو هو. مان خوبصورت ۽ ڪمال واري تصوير ڏسي نه رهي هيس ، مان فقط تصوير جي جذبي کي ڪ pullي رهيو هوس. آئون ڪلاڪن تائين انهن تصويرن تي ويٺو ۽ مطالعو ڪندو هوس. مون انهن جذبات تي عمل ڪيو ۽ جڏهن مون ٻيئي لمحات لاءِ شاٽ ڪ ،يو ، مون آخري تصوير تي ڌيان ڏيڻ کان سواءِ گوليون ڪ shotي ... مون آخري جذبي جي لاءِ شاٽ ڪيو.
آخرڪار مفت آهي
مان پهريون ڀيرو چئي سگهان ٿو مان ڪڏهن پنهنجي ڪم کي ڏسي سگهان ٿو جيڪا 48 ڪلاڪن کان به وڌيڪ آهي ۽ رڪاوٽ به ان سان پيار ڪندي آهي (مان knowاڻان ٿو ته توهان سڀ knowاڻو ٿا ته آئون ڇا ڳالهائي رهيو آهيان). مان هن نتيجي تي پهتو آهيان ته آئون شايد پنهنجي تصويرن سان سڀني کي خوش نه ڪريان ، پر اهي ماڻهو جيڪي منهنجي ڪهاڻي ٻڌائڻ تي ڀروسو ڪندا آهن ، ان کي پسند ڪندا ۽ انهي کي تمام گهڻو ساراهيندا ، ڇاڪاڻ ته اهو انهن جي روح جو نن pieceڙو حصو ڏيکاري ٿو. اسان محفوظ جاءِ تي نه رهنداسين ، گڏجي اسان آرام واري علائقن مان قدم وڌائينداسين. ۽ مان ان کي پيار ڪري رهيو آهيان!
پنجون مون هن گذريل سال جي طوفانن ۾ سکون ٿا…
1. توهان جي ذهن ۾ آوازون توهان جي دل تي بدنصيبي واريون رانديون ادا ڪري سگهن ٿيون. پنهنجو پاڻ کي انهن جي ٻڌي ڪرڻ جي اجازت ڏيو جيتوڻيڪ جيڪڏهن توهان انهن کي دٻائي ڇڏيو ته اهي وقت سان گڏ وڌيڪ سخت ۽ خراب ٿي ويندا.
2. توهان مڪمل صحيح نه آهيو ، ڪڏهن ڪڏهن توهان پڻ ايترا سٺا نه هوندا آهيو… ۽ اهو ٺيڪ آهي. جيڪڏهن توهان پنهنجي پاڻ سان سچا آهيو ته توهان جا گراهڪ توهان ۾ پنهنجو پاڻ کي ٽڪرا ڏسندا.
3. پاڻ کي ڪمزور ٿيڻ جي اجازت ڏيو. اهو اسان کي ٻرندڙ لمحن ۾ ڏسڻ آسان ناهي پر ان جي ذريعي توهان جي واڌ ويجهه ايندي.
4. هڪ فنڪار بنجڻ وارو ناهي جيڪو اهو ”محفوظ“ نه کيڏندو آهي اهو توهان جي گراهڪن تائين رسائي تنگ ڪري ڇڏيندو ، پر اهو انهن جي رسائي کي مضبوط ڪندو جن کي توهان جو ڪم واقعي ڇونهيندو آهي.
5. جڏهن توهان جو دل اهو ٻڌائي رهيو آهي ته اهو هاڻي توهان کي ڪرڻ کان روڪي ناهي رهيو ، پنهنجو پاڻ کي اهو آواز ٻڌڻ جي اجازت ڏيو ۽ پنهنجو پاڻ کي تبديلي جو تجربو ڪرڻ جي اجازت ڏيو.
اسپانڪي ملز هڪ وڏي ٽيڪساس شهر جي وڏي شهر ۾ رهندڙ ڇوڪري آهي ، ان سفر جي هر منٽ سان هن کي پيار ۽ خوشي ڪندي آهي. اهو هر لمحو وٺي جيئن پيو اچي ۽ سکڻ ۽ زندگي گذارڻ جو مزو… سانگي جهڙو نالي سان… توهان ٻيو ڇا ڪري سگهو ٿا! spankimills.com
ڪوبه تبصرو ناهي
تبصرو ڪيو
توهان جو هجي لاگ ان هڪ رايو تحرير موڪلڻ لاء.
ڇا توهان محسوس ڪيو آهي ته ڪيتريون پوسٽون اسان کي ٻڌائي رهيون آهن ته خوف کي ماضي ڏسڻ جي ضرورت آهي؟ ”خوف جي ٻئي پاسي ڪاميابي آهي“ “توهان ان وقت تائين ڪامياب نٿا ٿي سگهو جيستائين توهان ناڪاميءَ جي ذريعي سک نه وڃو”… خوف ، بي يقيني ۽ شڪ. مونکي شڪ کان ڏا tiredو ٿڪجي ويو آهي. اهو عمل ڏيڻ وارو آهي. پر مان پنهنجو پاڻ کي ياد ڏياريندو رهيس ته فنڪار ٿيڻ جي ڪري اسان ترتيب نه ڏئي رهيا آهيون. پر ، اهو هڪ ڪاروبار آهي ۽ هڪ ڪامياب ڪاروبار مراجع جي ذوق کي پورو ڪندو آهي. تنهن ڪري ، ڇا اسان هڪ بائيڪاٽ (وڏي اسپيشلائزيشن- ۽ وڏي يا وڏي آمدني جو امڪان) يا هڪ “فاسٽ فوڊ” آرٽسٽ آهي جيڪو عوام جي خواهشن کي پورو ڪري ٿو (۽ اسان جي حقيقي وڃائڻ جي قيمت تي وڌيڪ مستحڪم آمدني جو امڪان آهي) جوش). مان چاهيان ٿو ته سڀني کي منهنجي ڪم سان پيار ڪرڻ ... اهو رستو جنهن کي آئون ٺاهيان ٿو ... ڇا اهو پڇڻ تمام گهڻو آهي؟ ايڇ !!
وڏي پوسٽ !!!! ۽ ها مون کي يقين آهي ته اسان سڀ ڪجهه وقت تي يا هڪ ٻئي وٽ آهيون. toاڻڻ لاءِ خوشي ته اسان اڪيلا ناهيون.
مڪمل طور تي خوبصورت پوسٽ! تمام وڏي ايماندار هجڻ جي مهرباني.
هاءِ ”_ مان هيس ۽ بلڪل اهو ئي ڪري ويس. مان بيزار ٿي پيو آهيان ۽ ٿڪجي رهيو آهيان منهنجون تصويرون هر هڪ وانگر آهن جيتوڻيڪ اهو ئي آهي جيڪو گراهڪن کي پسند ڪندو آهي. پر نه مون. مان غير معقول گراهڪن کي ”ڏيڻ“ جي ڪري مان تنگ آهيان. تنهنڪري مون پنهنجي دوست جي نن daughterڙي ڌيءَ کي ’قرض وٺي‘ ڏنو آهي. ڪابه بناوت نه ڪرڻ ، نه خشڪ وار وار. بس هوءَ هن جي ٿي پئي. ۽ نتيجو پهرين کان وڌيڪ حيران ڪندڙ. ۽ اسان هڪٻئي سان سٺي نموني ڪم ڪري رهيا آهيون ، هن جو مزاج موڙيندڙ آهي وغيره وغيره. هن کي ڪئميرا ڏسڻ ۾ به مسڪراڻ ، کلڻ نه گهرجي. هاڻي ، مون پنهنجي قيمت وڌائي ڇڏي آهي ۽ ڏا braveو بهادر ٿي چڪو آهيان ته منهنجي قيمت ڇا آهي. مان ڏا cheapو ٿڪجي پيو آهيان ’سستو پر فيب‘ فوٽوگرافر جو. منهنجي لنڪس لاءِ انهي قسم جو ٽيگ لائن (سستو ۽ فاب) ادا نه ڪريو.
توهان جي ڪهاڻي شيئر ڪرڻ لاءِ توهان جي وڏي مهرباني! مان سمجهان ٿو ته اسين سڀ اهڙي مرحلي مان گذري وينداسين.
توهان جي سچائي جي مهرباني اسان سڀ اتي ويا آهيون ۽ ڪنهن کي ڏسڻ لاءِ توهان ”پيروي“ ڪيو آهي يا مشوري جي ڳولا ڪريو ٿا اهي ساڳيا احساس اسان سڀني کي هڪ ئي جڳهه تي صحيح قرار ڏيندا آهن. تنهنجو ڪم خوبصورت آهي. توهان جي جدوجهد جو ٽڪرو شيئر ڪرڻ جي مهرباني. آئون ڊيسڪ تي واپس وڃڻ بدران شڪ کان وڌيڪ جدوجهد ڪندو. فوٽوگرافي منهنجي تخليقي روح کي کارائيندو آهي. 😉
او پي ايم! صرف ڪنن تائين ميوزڪ !!! مون گذريل 2 مهينن ۾ گهڻو ڪجهه محسوس ڪيو آهي پر اهو نه couldn'tاڻي سگهان ها ته مون سان ڇا مسئلو آهي. مون اهو به محسوس ڪيو ته مون کي ڪئميرا پري ۽ ڪجهه ٻيو ڏسڻ گهرجي. هاڻي مان جڏهن ان بابت سوچيان ٿو مون سمجهيو ته اهو شروع ٿئي ٿو جڏهن اهي ٻين فوٽوگرافرن مان ڪجهه منهنجي گراهڪ ورتو ... مون کي ائين محسوس ٿيو ته آئون ڪافي سٺو نه هئس ، مون اهو به چيو آهي ته مون اتي ڌيان ڏيڻ لاءِ اسان جي وڪرو خاص حاصل ڪرڻ بابت سوچيو. پر يار! جيڪو توهان Spanky ۽ ٻين سان حصيداري ڪيو آهي پڙهڻ کانپوءِ آئون پنهنجي ڪم کي چيپڻ وارو نه آهيان !! شيئر ڪرڻ جي توهان سڀني جي مهرباني. تو منهنجي دل خوش ڪري ڇڏي ۽ منهنجا خيال سلامت اچي ويا. پيار وي
سٺ …… آئون سڀ ڪجهه چئي سگهان ٿو ...... توهان جي پوسٽنگ لاءِ توهان جي وڏي مهرباني. اهو واقعي آهي جنهن جي مون کي ضرورت هئي. 🙂
توهان نيل تي پورو ڪيو توهان محسوس ڪيو! مان پنهنجي گراهڪن کي خوش ڪرڻ جي ڪوشش جاري رکان ٿو ۽ انهن کي ٺڳڻ واريون تصويرون ڏيڻ چاهيان ٿو ، پر مون کي نفرت آهي! مونکي ٻين کي ڏيکارڻ يا ظاهر ڪرڻ کان نفرت آهي ، اهو منهنجو ڪم آهي! آءُ ناهيان چاهين ته ماڻهو انهيءَ جي بنياد تي مون کي ڪتاب ڏين. مان گراهڪن سان گڏ منهنجي ڪم کي سمجهي رهيو آهيان! مان چاهيان ٿو منهنجي ڪم تي هڪ قدرتي فطري احساس ۽ مون محسوس ڪيو ته گراهڪ بس اهو نه حاصل ڪندا ۽ مون کي ڪتاب نه ڏيندا! اهي پنير چاهيندا آهن! انهي بلاگ جي تمام گھڻي مهرباني! تنهنجو ڪم زبردست آهي ۽ آئون انهي کي پسند ڪيان ٿو! واقعي متاثر ٿيو!