ඔබේ ඡායාරූප හොඳ නම් ඔබ කල්පනා කරන විට එයට මුහුණ දෙන්නේ කෙසේද?

සමහර ඡායාරූප ශිල්පීන් ප්‍රශ්න කරන්නේ ඔවුන් සමහර විට ප්‍රමාණවත්ද යන්නයි. මෙය ඡායාරූප ශිල්පී ස්පාන්කි මිල්ස් එම පසුබෑමේ ගැඹුරින් ඉවතට ගත් ආකාරය දෙස බැලීමකි.

BLUR.

මේ පසුගිය වසර මට දැනුණේ එයයි. එය ඉතා වේගයෙන් ගිය නිසා නොව, මා බොහෝ විනෝද වූ නිසා නොව… නමුත් මා නැති වූ නිසා ය. මම කවුද සහ මම නිර්මාණය කරන්නේ කුමක් ද යන්න මට අහිමි විය. මම ඒ කටහ my වල් මගේ ඔළුවට ඉඩ දුන්නා මම ප්‍රමාණවත් නොවීය. ඔවුන් හයියෙන් හා හයියෙන් වැඩී - අවසානයේදී ඔවුන් මා තුළ කුසලතා රඳවා ගනී. මම මගෙන්ම ප්‍රශ්න කළා. මගේම සැකයෙන් හා බියෙන් මම අංශභාග රෝගියෙක් බවට පත්විය.

මම කල්පනා කළා:

• මම ඇත්තටම කලාකරුවෙක්ද?
• අන් අය කැමති වැඩක් මට නිර්මාණය කළ හැකිද?
• මා විසින් නිර්මාණය කරනු ලබන කාර්යය මා ආදරය කරන ඕනෑම දෙයක්ද?
• මට එයට ආදරය කළ නොහැකි නම් වෙන කවුරුන්ද?
• මම පවා හොඳද?

ස්වයං සැකයක් ගැන දුක්වීම

නිවස නිහ is යි… මම ඔරලෝසුව දෙස බැලුවෙමි, එය පාන්දර 2 යි. මම මෙහි පැමිණියේ කෙසේද? මෙය මගේ ජීවිතය බවට පත්ව ඇත්තේ කෙසේද? මා ආදරය නොකරන තවත් ගැලරියක් සංස්කරණය කරන විට කඳුළු වලට එරෙහිව සටන් කිරීම, මගේ සේවාදායකයාට පෙන්වීමට මම ලැජ්ජාවට පත්විය. මා “නිර්මාණය කරමින්” සිටින වැඩ සහ දැන ගැනීම දැකීම එතරම්ම වේදනාකාරී විය… මා තුළ කොතැනක හෝ දැන සිටීම තවත් බොහෝ දේ ඇත. නමුත් ඊට වඩා වැඩි යමක් කිසිවෙකුට දැකීමට අවශ්‍ය නොවන්නේ නම් කුමක් කළ යුතුද? මා නිර්මාණය කරන දේට කිසිවෙකු අකමැති නම් කුමක් කළ යුතුද?

මම මෙතරම් ජනතාව සතුටු කළේ කවදා සිටද? මගේ පෞරුෂය තුළ ගුණාත්මක බවින් පිරිපුන් මිනිසුන් සිටින බව මට දැනටමත් විශ්වාසයි, නමුත් මෙය වෙනස් ය. බියෙන් මාව අංශභාගයට පත් කිරීමට මම එයට ඉඩ දුන්නා. මගේ සේවාදායකයින්, මිතුරන් සහ අනුගාමිකයින්ට නොතේරෙන හෝ නොලැබෙන දෙයක් නිර්මාණය කිරීමට මම බිය වෙමි. එබැවින් නිදහසේ නිර්මාණය කරනවා වෙනුවට… මම ශීත කළෙමි. මම වෛර කළ දෙයක් කරමින් මගේ ජීවිතයේ අවුරුද්දක් ගත කර ඇත්තෙමි. මම මගේ සේවාදායකයින්ට ආදරය කළෙමි ඔවුන්ට අවශ්‍ය දේ හරියටම ලබා දීම, මට අවශ්‍ය දේ ලබා දීම මම නතර කළෙමි. මගේ කුඩා කොටසක්, සමහර විට මම දැන සිටි ප්‍රමාණයට වඩා විශාල විය හැකිය, එය වරදකාරී බවක් දැනුනි. හරියට මම ව්‍යාජ කෙනෙක් වගේ. මම මගේ ගනුදෙනුකරුවන්ට මා විශ්වාස නොකළ නිෂ්පාදනයක් ඉදිරිපත් කළෙමි. පින්තූර මගේ මතක කාඩ්පතෙන් එළියට ආ පසු එය දැකීම මට තවත් වේදනාවක් ගෙන දුන් අතර “විකිණීම” සඳහා ගැලරියක් සංස්කරණය කිරීමේදී හා සකස් කිරීමේදී ඒවා දෙස බැලීමට සිදුවිය. ඔවුන්ට. පෙන්වීමට ලැජ්ජා වූ, මා විශ්වාස නොකළ දෙයක් විකුණන්නේ කෙසේද?

ඡායාරූපකරණය මට ලබා දුන් දේට මම වරක් ආදරය කළෙමි. මම මගේ පවුලට දායක වීමට උපකාර කළා පමණක් නොව, මා තුළ ගැඹුරු යමක් පෝෂණය කරමින් සිටියෙමි. මම සතුටු වුණා. එය ගියේ කොහේද? මම නැවත එම ස්ථානයට යන්නේ කෙසේද? මම “කලාකරුවෙකු” පමණක් වන අතර අප සැමටම මේ හරහා යා යුතුද? නමුත් කිසිවෙකු මට කීවේ මෙය බරපතල විය හැකි බවයි.

බ්‍රේකින් පොයින්ට්

මම තීරණය කළා මම ඉවත් වෙන්න යනවා කියලා. සමහර විට මට එය නැති වී ඇති, සමහර විට මගේ මනස මට පැවසූ දෙය සත්‍යය විය හැකිය… සමහර විට මම ප්‍රමාණවත් නොවීය. මම නිසැකවම මා සතුටට පත් නොකළ අතර, අනෙක් අතට, මම මගේ පවුල කාලකණ්ණි කරවන අතර, මම ගනුදෙනුකරුවන් රවටා ඇති බව මට හැඟුණි. කිසිවක් තවදුරටත් “ප්‍රමාණවත්” නොවූ නමුත් “ප්‍රමාණවත්” සැඟවී ඇති ස්ථානය සොයා ගැනීමට කුමක් කළ යුතුදැයි මම නොදනිමි. ඔබ ෆේස්බුක් හි මා අනුගමනය කරන්නේ නම්, පසුගිය වසරේ මම මගේ කෘති ඉතා සුළු ප්‍රමාණයක් පළ කළ ආකාරය ඔබ දැක ඇති. එය මගේ දෛනික සිතුවිලි පරිභෝජනය කළේය. මගේ මනස මට පැවසූ වචනවලින් මා බැඳ තිබූ මෙම දම්වැල් බිඳ දැමිය නොහැකි බව පෙනෙන්නට තිබුණි.

දවසකට වඩා මම මිතුරෙකුගෙන් මා සමඟ රූගත කිරීමක් කරන්නැයි ඉල්ලා සිටියෙමි. මේ කාලය වෙනස් වුවත්… මට ඇයට වෙඩි තැබීමට අවශ්‍ය විය… මා. මට හැඟෙන ආකාරය රූපවලින් ප්‍රකාශ කිරීමට මට අවශ්‍ය විය. මගේම මීදුමෙන් මම ලෝකය දකින ආකාරය. බොඳවීම හරහා.

මම එම රූප ආපසු ලබා ගත් පසු මම ඒවා හරහා ගොස් හ .ා වැලපුණෙමි. එක් රූපයක්වත් නාභිගත නොවූ නමුත් එය මා සිටින තැන සහ මෙම කැළඹීමෙන් මිදීමට මා කළ යුත්තේ කුමක්ද යන්න මට පැහැදිලි විය. මට අවශ්‍ය විය ගිහින් මම ලෝකය දකින හැටි හරියටම වෙඩි තියන්න මේ මොහොතේම. මට ද. මට අනුමැතිය දීමට කිසිවෙකු නැත. මට අවශ්‍ය වූයේ සැපපහසු දේ කිරීම නතර කර හැඟීම්වලින් මිදීමට මට ඉඩ දීමයි.

මගේ ජීවිතයේ මේ අවධියේදී මම ආදරය කළ හා ඒ හා සම්බන්ධ රූප ගවේෂණය කළෙමි. මම ඒවා මගේ තිරය මත තබා එම රූපවලින් මට ලැබුණු හැඟීම් ලිවීමට පටන් ගතිමි. මම මීට පෙර කිසිවෙකු වැඩ නොකරන ආකාරය දෙස මම රූප දෙස බැලුවෙමි. මම ලස්සන හා පරිපූර්ණ නිරූපණය දෙස බැලුවේ නැත, මම රූපයේ චිත්තවේගයන් ඉවතට ඇද දැමුවෙමි. මම වාඩි වී පැය ගණනක් එම රූප අධ්‍යයනය කළෙමි. මම එම හැඟීම් ක්‍රියාවට නැංවූ අතර ඊළඟ වතාවට වෙඩි තැබූ විට, අවසාන රූපයට අවධානය යොමු නොකර වෙඩි තැබුවෙමි… අවසාන හැඟීම් සඳහා මම වෙඩි තැබුවෙමි.

අවසාන වශයෙන් නොමිලේ

මට පැය 48 කට වඩා පැරණි මගේ සමහර වැඩ දෙස බැලීමට හැකි පළමු වතාවට මට පැවසිය හැකිය. මම නිගමනය කළේ මගේ නිරූපණයෙන් සෑම කෙනෙකුම සතුටු නොවිය හැකි නමුත් ඔවුන්ගේ කතාව පැවසීමට මා විශ්වාස කරන අය එයට ආදරය කරන අතර එය ඊටත් වඩා අගය කරනු ඇති බැවින් එය ඔවුන්ගේ ආත්මයේ ඉතා කුඩා කොටසක් පෙන්වන බැවිනි. අපි ආරක්ෂිත ස්ථානයක නොසිටිමු, අපි එක්ව අපගේ සුවපහසු කලාපවලින් ඉවත් වෙමු. මම එයට ආදරෙයි!

පසුගිය වසරේ කුණාටු පුරාවටම මම ඉගෙන ගත් දේවල් පහක්…

1. ඔබේ මනසෙහි හ o වල් ඔබේ හදවතේ ඇත්තෙන්ම කැත උපක්‍රම යෙදිය හැකිය. ඒවා ඇසීමට ඔබට ඉඩ දෙන්න, මන්ද ඔබ ඒවා මර්දනය කළහොත් ඒවා කාලයත් සමඟ හයියෙන් හා නපුරු වනු ඇත.

2. ඔබ පරිපූර්ණ නොවේ, සමහර විට ඔබ පවා ප්‍රමාණවත් නොවේ… එය හරි. ඔබ ඔබටම සත්‍ය නම් ඔබේ සේවාදායකයින් ඔබ තුළම කොටසක් දකිනු ඇත.

3. අවදානමට ලක්වීමට ඉඩ දෙන්න. නොපැහැදිලි අවස්ථාවන්හිදී ඔබව දැකීම පහසු නැත, නමුත් එමඟින් ඔබේ වර්ධනය පැමිණෙනු ඇත.

4. “ආරක්ෂිත” ලෙස වාදනය නොකරන කලාකරුවෙකු වීම සේවාදායකයින් වෙත ඔබේ ප්‍රවේශය අඩු කරයි, නමුත් එය ඔබගේ කාර්යය සැබවින්ම ස්පර්ශ කරන අය වෙත ඔබේ ප්‍රවේශය ශක්තිමත් කරයි.

5. ඔබ කරන දෙයින් එය තවදුරටත් පෝෂණය නොවන බව ඔබේ හදවත ඔබට පවසන විට, එම හ voice ඇසීමට ඔබට ඉඩ දී වෙනසක් අත්විඳීමට ඉඩ දෙන්න.

ස්පාන්කි මිල්ස් කුඩා ටෙක්සාස් නගරයක ජීවත් වන ලොකු නගර ගැහැණු ළමයෙක් ඇය ආදරය කරන දේ කරමින් ගමනේ සෑම මිනිත්තුවක්ම භුක්ති විඳිනවා. සෑම මොහොතක්ම ගත වන විට ඉගෙන ගෙන ජීවිතය පුරා සිනාසෙයි… .පන්කි වැනි නමක් සමඟ… ඔබට තවත් කුමක් කළ හැකිද! spankimills.com