جب آپ کی حیرت ہے کہ جب آپ کی فوٹو گرافی اچھی ہے تو اس کا مقابلہ کیسے کریں

تمام فوٹوگرافروں سے سوال ہے کہ کیا وہ کبھی کبھی اچھے ہوتے ہیں۔ اس پر ایک نظر ہے کہ فوٹوگرافر ، اسپنکی ملز ، نے اس بحران کی گہرائیوں سے کیسے نکالا۔

ایک BLUR.

پچھلے سال نے میرے لئے یہی محسوس کیا تھا۔ اس لئے نہیں کہ یہ بہت تیز ہوا اور اس لئے نہیں کہ میں نے بہت مزہ کیا تھا… لیکن اس لئے کہ میں کھو گیا تھا۔ میں کھو گیا تھا کہ میں کون تھا اور جو میں پیدا کر رہا تھا۔ میں ان آوازوں کو اپنے سر میں رکھنے کی اجازت دے رہا تھا میں کافی اچھا نہیں تھا. وہ زور سے اور بلند ہوتے گئے - بالآخر وہ میرے اندر قابلیت رکھتے ہیں۔ میں نے خود سے سوال کیا۔ میں اپنے شک اور خوف میں مفلوج ہو گیا تھا۔

میں سوچ رہا تھا:

• کیا میں واقعتا ایک فنکار ہوں؟
• کیا میں ایسا کام تخلیق کرسکتا ہوں جو دوسروں کو پسند آئے؟
• کیا میں جس چیز کو تخلیق کر رہا ہوں کیا میں ان سے بھی زیادہ پیار کرتا ہوں؟
• اگر میں اس سے محبت نہیں کرسکتا تو کوئی اور کیوں کرتا؟
• کیا میں بھی کافی اچھا ہوں؟

خود پر شک کرنا

گھر پرسکون ہے… میں نے گھڑی کو دیکھا ، صبح کے 2 بجے ہیں ، میں یہاں کیسے پہنچا؟ یہ میری زندگی کیسے بنی؟ آنسوؤں کا مقابلہ کرتے وقت جب میں ایک اور گیلری میں ترمیم کرتا ہوں جس سے مجھے محبت نہیں ہے ، ایک تو میں اپنے مؤکل کو دکھانے میں تقریبا شرمندہ ہوں۔ مجھے "تخلیق" کرنے اور جاننے والے کام کو دیکھنے سے یہ بہت برا لگا ہے… میرے اندر کہیں اور بھی جاننا تھا کہ اور بھی تھا۔ لیکن پھر کیا ہوگا اگر کوئی اور نہیں دیکھنا چاہتا تھا۔ اگر میں کسی کو اپنی تخلیق کردہ چیز پسند نہیں کرتا تو کیا ہوگا؟

میں کب سے ایسے لوگ راضی ہوا؟ یقین ہے کہ میرے پاس پہلے ہی یہ موجود تھا کہ لوگ میری شخصیت کے اندر معیار کو راضی کرتے ہیں لیکن یہ مختلف تھا۔ میں خوف کی وجہ سے مجھے مفلوج کرنے کی اجازت دے رہا تھا۔ بہت خوفزدہ ہے کہ میں ایسی کوئی چیز تخلیق کرنے جارہا تھا جو میرے مؤکلوں ، دوستوں اور پیروکاروں کے ذریعہ نہیں سمجھا گیا تھا یا موصول نہیں ہوا تھا۔ اس کے بجائے آزادانہ طور پر تخلیق کرنے کی… میں منجمد ہوگیا۔ میں نے اپنی زندگی کا ایک سال ایسا کچھ کیا ہے جس سے مجھے نفرت ہے۔ میں اپنے مؤکلوں سے اور اس سے محبت کرتا تھا انہیں وہی دینا جو وہ چاہتے تھے، میں اپنے آپ کو وہی دینا چھوڑ دیتا ہوں جس کی مجھے ضرورت ہے۔ مجھ میں ایک چھوٹا سا حصہ تھا ، شاید میں اس سے بھی بڑا تھا جس کو میں واقعتا جانتا تھا ، اس نے اپنے آپ کو مجرم سمجھا۔ جیسے میں جعلی تھا۔ میں اپنے مؤکلوں کو ایک ایسی پروڈکٹ پیش کر رہا تھا جس پر میں یقین نہیں کرتا تھا۔ ایک بار جب وہ میرے میموری کارڈ سے آکر تصاویر کو دیکھ کر بہت تکلیف دیتے ہیں تو "بیچ" کے لئے گیلری میں ترمیم اور تیاری کرتے وقت ان کی طرف دیکھنے کی ضرورت پڑتی ہے۔ انہیں. میں ایسی کوئی چیز کس طرح بیچ سکتا ہوں جس کو ظاہر کرنے میں مجھے شرم آتی تھی ، جس میں مجھے یقین نہیں تھا۔

فوٹو گرافی نے مجھے جس چیز کی پیش کش کی تھی اس سے مجھے ایک بار پیار تھا میں نہ صرف اپنے کنبے میں حصہ ڈالنے میں مدد کررہا تھا بلکہ میں اپنے اندر بھی کچھ کھا رہا تھا۔ میں خوش تھا. وہ کہاں گیا تھا اور میں اس مقام پر واپس کیسے جاؤں؟ کیا میں صرف ایک "آرٹسٹ" ہوں اور ہم سب کو اس سے گزرنا ہے؟ لیکن کسی نے مجھے کبھی نہیں بتایا کہ یہ اس کو سنجیدہ کر سکتا ہے۔

بریک پوائنٹ

میں نے فیصلہ کیا کہ میں سبکدوش ہونے جا رہا ہوں۔ شاید میں نے ابھی اسے کھویا ہو ، شاید میرا دماغ جو مجھے بتا رہا تھا وہ سچ تھا… ہوسکتا ہے کہ میں کافی اچھا نہیں تھا۔ میں یقینی طور پر خود کو خوش نہیں کر رہا تھا ، اور اس کے نتیجے میں ، میں اپنے کنبے کو دکھی بنا رہا تھا اور مجھے لگا کہ میں مؤکلوں کو دھوکہ دے رہا ہوں۔ اب کچھ بھی "کافی حد تک اچھا" نہیں تھا لیکن مجھے نہیں معلوم تھا کہ جہاں "کافی" چھپا ہوا ہے اسے ڈھونڈنے کے لئے میں نے کیا کرنا ہے۔ اگر آپ مجھے فیس بک پر فالو کرتے ہیں تو آپ نے دیکھا ہوگا کہ پچھلے سال میں نے اپنا بہت کم کام پوسٹ کیا تھا۔ اس نے میرے روزانہ خیالات کو کھایا۔ ایسا لگتا تھا کہ میں ان زنجیروں کو نہیں توڑ سکتا جس نے مجھے ان الفاظ سے جکڑا جس سے میرا دماغ مجھے بتا رہا ہے۔

ایک دن سے زیادہ میں نے ایک دوست سے کہا کہ وہ میرے ساتھ شوٹ پر چلے جائیں۔ یہ وقت اگرچہ مختلف تھا… میں چاہتا تھا کہ وہ اسے گولی مار دے… ME۔ میں تصاویر میں اظہار کرنا چاہتا تھا کہ میں کیسا محسوس کر رہا ہوں۔ میں کیسے اپنے ہی دھند سے دنیا کو دیکھ رہا تھا۔ دھندلاپن کے ذریعے۔

جب مجھے وہ تصاویر ملی تو میں ان کے پاس سے گزرا… اور روتا رہا۔ ایک بھی شبیہہ توجہ میں نہیں تھا ابھی تک یہ میرے لئے بالکل واضح تھا کہ میں کہاں ہوں اور اس کہراوانی سے نکلنے کے لئے مجھے کیا کرنے کی ضرورت ہے۔ مجھے ضرورت تھی جاؤ اور بالکل گولی مارو کہ میں دنیا کو کس طرح دیکھ رہا تھا اس اہم موقع پر. میرے لئے. مجھے منظوری دینے والا کوئی نہیں۔ مجھے وہ کام کرنے سے روکنے کی ضرورت تھی جو آرام دہ تھا اور میں خود ہی جذبات کو گولی مارنے کی اجازت دیتا ہوں۔

میں نے اپنی زندگی کے اسی مرحلے پر ان تصاویر کی تحقیق کی جن سے مجھے پیار ہے اور اس سے وابستہ ہیں۔ میں نے انھیں اپنی اسکرین پر رکھا اور ان امیجز سے حاصل ہونے والے جذبات کو لکھنا شروع کیا۔ میں نے تصاویر کو اس انداز سے دیکھا کہ میں نے پہلے کبھی کسی کے کام کی طرف نہیں دیکھا تھا۔ میں خوبصورت اور کامل تصویری نگاہوں سے نہیں دیکھ رہا تھا ، میں صرف شبیہہ کے جذبات کو دور کررہا تھا۔ میں نے گھنٹوں ان تصاویر کا بیٹھ کر مطالعہ کیا۔ میں نے ان جذبات پر کارروائی کی اور جب میں نے اگلی بار گولی مار دی تو ، میں نے حتمی شبیہہ پر دھیان دیئے بغیر گولی مار دی… میں نے حتمی جذبات کے لئے گولی مار دی۔

آخر میں مفت

میں پہلی بار کہہ سکتا ہوں کہ میں اپنے کچھ کاموں کو دیکھ سکتا ہوں جو 48 گھنٹوں سے زیادہ پرانا ہے اور مجھے اس سے بھی پیار ہے (میں جانتا ہوں کہ آپ سب جانتے ہیں کہ میں کس کے بارے میں بات کر رہا ہوں)۔ میں اس نتیجے پر پہنچا ہے کہ میں اپنی تصویری نگاہوں سے ہر ایک کو خوش نہیں کرسکتا ، لیکن جو لوگ اپنی کہانی سنانے کے لئے مجھ پر اعتماد کرتے ہیں ، وہ اس سے پیار کریں گے اور اس کی زیادہ تعریف کریں گے کیونکہ یہ ان کی روح کا ایک چھوٹا سا ٹکڑا دکھاتا ہے۔ ہم کسی محفوظ جگہ پر نہیں رہیں گے ، ایک ساتھ مل کر ہم اپنے راحت والے علاقوں سے نکلیں گے۔ اور میں اس سے پیار کر رہا ہوں!

گذشتہ سال کے طوفانوں کے دوران میں نے سیکھی پانچ چیزیں…

1. آپ کے دماغ میں آوازیں آپ کے دل پر واقعی بدصورت چالیں ادا کرسکتی ہیں۔ اپنے آپ کو انھیں سننے کی اجازت دیں اگرچہ اگر آپ انھیں دبائیں گے تو وہ وقت کے ساتھ زور سے اور زیادہ گندا ہوجائیں گے۔

2. آپ کامل نہیں ہیں ، بعض اوقات آپ اتنے اچھے بھی نہیں ہوتے ہیں… اور یہ ٹھیک ہے۔ اگر آپ اپنے آپ سے سچے ہیں تو آپ کے مؤکل اپنے آپ میں سے ایک ٹکڑا دیکھیں گے۔

3. اپنے آپ کو کمزور رہنے دیں۔ دھندلے ہوئے لمحوں میں اپنے آپ کو دیکھنا آسان نہیں ہے لیکن اس کے ذریعے آپ کی نمو ہوگی۔

an. ایک فنکار بننے سے جو اسے "محفوظ" نہیں کھیلتا ہے اس سے آپ کے مؤکل عوام تک رسائی کم ہوجائیں گے ، لیکن اس سے آپ کی رسائی ان لوگوں تک پہنچ جائے گی جن کو آپ کا کام واقعتاches چھوتا ہے۔

When. جب آپ کا دل آپ کو بتا رہا ہے کہ آپ کے کاموں سے یہ آپ کو کھلایا نہیں جا رہا ہے تو اپنے آپ کو وہ آواز سننے دیں اور اپنے آپ کو تبدیلی کا تجربہ کرنے دیں۔

اسپنکی ملز ٹیکساس کے ایک چھوٹے سے شہر میں رہنے والی بڑی شہر کی لڑکی ہے جو وہ پسند کرتی ہے اور سفر کے ہر لمحے لطف اندوز ہوتی ہے۔ ہر لمحے آتے ہی رہنا اور زندگی میں سیکھنا اور ہنسنا… .سپنکی جیسے نام کے ساتھ… آپ اور کیا کرسکتے ہیں! spankimills.com