Как да се справите, когато се чудите дали фотографията ви е достатъчно добра

Всички фотографи се питат дали са достатъчно добри понякога. Това е поглед към това как фотографът, Спанки Милс, се измъкна от дълбините на този спад.

МЪЖКА.

Така се почувства миналата година за мен. Не защото мина твърде бързо и не защото се забавлявах толкова много ... а защото бях изгубен. Загубих се в това кой съм и какво създавам. Позволявах на гласовете в главата ми да ми казват Не бях достатъчно добър. Те ставаха все по-силни и по-силни - в крайна сметка те имат заслуги в мен. Разпитах се. Бях парализиран от собственото си съмнение и страх.

Чудех се:

• Наистина ли съм художник?
• Мога ли да създам работа, която ще се хареса на другите?
• Работата, която създавам, нещо вече ли обичам?
• Ако не мога да го обичам, защо някой друг?
• Достатъчно добър ли съм?

Агонизиране на съмнението в себе си

Къщата е тиха ... Поглеждам към часовника, 2 часа е ... как стигнах тук? Как това се превърна в моя живот? Боря се със сълзите, докато редактирам поредната галерия, в която не съм влюбен, в която почти се срамувах да покажа на клиента си. Толкова много ме нарани да видя работата, която „създавах“ и да знам ... ЗНАЙ, че някъде в мен има още. Но какво, ако това повече не беше това, което някой искаше да види. Ами ако никой не харесва това, което създавам?

От кога станах такъв удоволствие на хората? Разбира се, вече имах хора с приятно качество в личността ми, но това беше различно. Позволявах това да ме парализира от страх. Толкова се страхувах, че щях да създам нещо, което не беше разбрано или получено от моите клиенти, приятели и последователи. Така че вместо да създавам свободно ... замръзнах. Прекарах една година от живота си, правейки нещо, което мразех. Обичах клиентите си и от давайки им точно това, което искаха, Престанах да си давам това, от което се нуждаех. Имаше малка част от мен, може би по-голяма, отколкото наистина знаех, която се чувстваше виновна. Сякаш бях менте. Предлагах на клиентите си продукт, в който не вярвах. Болеше ме да виждам изображенията, след като те излязоха от картата с памет и още повече нараниха, че трябва да ги разглеждам, когато редактирам и подготвям галерия за „продажба“ тях. Как мога да продам нещо, което се срамувах да покажа, нещо, в което не вярвах?

Веднъж бях влюбен в това, което ми предлага фотографията. Не само помагах на семейството си, но хранех нещо дълбоко в себе си. Бях щастлив. Къде отиде това и как да се върна на това място? Аз просто ли съм „художник“ и всички трябва да преминем през това? Но никой никога не ми каза, че може да стане ТОЗИ сериозно.

Точката на разбиване

Реших, че ще напусна. Може би просто го загубих, може би това, което ми казваше съзнанието ми, беше истината ... може би не бях достатъчно добър. Определено не се правех щастлив и на свой ред онемявах семейството си и чувствах, че изневерявам на клиенти. Вече нищо не беше „достатъчно добро“, но не знаех какво да направя, за да открия къде се крие „достатъчното“. Ако ме следвате във Facebook, щяхте да забележите как през изминалата година публикувах много малко от работата си. Това погълна ежедневните ми мисли. Изглеждаше, че не мога да скъса тези вериги, които ме свързваха с думите, които ми казваше съзнанието.

След това един ден помолих един приятел да отиде на снимане с мен. Този път обаче беше различно ... Исках тя да стреля ... АЗ. Исках да изразя в образи как се чувствам. Как виждах света през собствената си мъгла. През размазването.

Когато си върнах тези изображения, преминах през тях ... и заплаках. Нито едно изображение не беше на фокус, но ми беше толкова ясно къде се намирам и какво трябва да направя, за да се измъкна от тази мъгла. Имах нужда иди и снимай ТОЧНО как виждах света точно в този момент. За мен. Няма кой да ми даде одобрение. Трябваше да спра да правя това, което беше удобно, и да си позволя да изстрелвам емоциите сам.

Изследвах образи, които обичах и свързани с тях на този етап от живота си. Поставих ги на екрана си и започнах да записвам емоциите, които получих от тези изображения. Гледах на изображенията по начин, по който никога преди не бях гледал никой да работи. Не гледах красивите и перфектни образи, а само извличах емоцията на изображението. Седях и изучавах тези изображения с часове. Обработих тези емоции и когато снимах за следващия път, снимах, без да обръщам внимание на крайното изображение ... Снимах за последната емоция.

Накрая безплатно

Мога да кажа за пръв път, че мога да разгледам някои от моите работи, които са на повече от 48 часа и ВСЕ ОЩЕ ми харесват (знам, че всички знаете за какво говоря). Стигнах до заключението, че може да не зарадвам всички с моите образи, но тези, които ми се доверяват да разкажа тяхната история, ще я харесат и ще я оценят толкова повече, защото това показва малко парченце от душата им. Няма да останем на безопасно място, заедно ще излезем от зоните си на комфорт. И аз го обичам!

ПЕТ неща, които научих през бурите през изминалата година ...

1. Гласовете в съзнанието ви могат да играят наистина грозни номера на сърцето ви. Позволете си обаче да ги чуете, защото ако ги потискате, те ще станат по-силни и по-гадни с времето.

2. Вие не сте перфектни, понякога дори не сте достатъчно добри ... и това е добре. Ако сте верни на себе си, вашите клиенти ще видят част от себе си във вас.

3. Позволете си да бъдете уязвими. Не е лесно да се видите в размазаните моменти, но чрез това растежът ви ще дойде.

4. Превръщането в артист, който не го играе „на сигурно“, ще ограничи обхвата ви до масите на клиентите, но ще засили достъпа ви до тези, до които работата ви наистина се докосва.

5. Когато сърцето ви казва, че вече не се храни от това, което правите, позволете си да чуете този глас и си позволете да изпитате промяна.

Шпанки Милс е голямо градско момиче, живеещо в малък град в Тексас, правейки това, което обича, и се наслаждава на всяка минута от пътуването. Вземете всеки момент в момента и се научете и смейте през живота ... с име като Спанки ... какво друго можете да направите! spankimills.com