Kako se snaći kada se pitate je li vaša fotografija dovoljna

Svi fotografi se pitaju jesu li ponekad dovoljno dobri. Ovo je pogled na to kako se fotograf, Spanki Mills, izvukao iz dubine tog pada.

BLUR.

Tako se protekla godina osjećala za mene. Ne zato što je prošlo prebrzo i ne zato što sam se toliko zabavila ... već zato što sam se izgubila. Bio sam izgubljen u tome ko sam i šta stvaram. Dopuštao sam mi te glasove u glavi da mi to govore Nisam bio dovoljno dobar. Postajali su sve glasniji i glasniji - na kraju imaju zasluge u meni. Ispitivao sam sebe. Postao sam paraliziran u svojoj sumnji i strahu.

Pitao sam se:

• Jesam li zaista umjetnik?
• Mogu li stvoriti rad koji će se svidjeti drugima?
• Da li posao koji stvaram više uopće volim?
• Ako to ne mogu voljeti, zašto bi neko drugi?
• Jesam li uopće dovoljno dobra?

Agoniziranje sumnje u sebe

Kuća je tiha ... Pogledam na sat, 2 sata je ujutro ... kako sam došla ovdje? Kako je ovo postao moj život? Uzvraćajući suze dok uređujem još jednu galeriju u koju nisam zaljubljena, onu u koju sam se gotovo stidio pokazati svom klijentu. Toliko me zaboljelo vidjeti rad koji sam „stvarao“ i znao ... ZNATI da je negdje u meni bilo više. Ali što ako to više nije bilo ono što je iko želio vidjeti. Šta ako se nikome ne sviđa ono što kreiram?

Otkad sam takav narod postao zadovoljan? Sigurno sam već imao onih ljudi koji zadovoljavaju kvalitet u mojoj ličnosti, ali ovo je bilo drugačije. Dopustio sam da me to paralizira u strahu. Tako se bojala da ću stvoriti nešto što moji klijenti, prijatelji i sljedbenici nisu razumjeli ili primili. Dakle, umjesto da slobodno stvaram ... smrznuo sam se. Proveo sam godinu dana svog života radeći nešto što sam mrzio. Volio sam svoje klijente i pored njih dajući im tačno ono što su željeli, Prestao sam davati sebi ono što sam trebao. Bio je jedan mali dio mene, možda veći nego što sam zapravo i znao, koji se osjećao krivim. Kao da sam lažna. Svojim sam klijentima nudio proizvod u koji nisam vjerovao. Boljelo me kad sam vidio slike kad su mi se skinule s memorijske kartice i još više zaboljelo što sam ih morao gledati prilikom uređivanja i pripreme galerije za "prodaju" njih. Kako mogu prodati nešto što sam se stidio pokazati, u što nisam vjerovao?

Jednom sam bio zaljubljen u ono što mi nudi fotografija. Ne samo da sam pomagao svojoj porodici, već sam hranio nešto duboko u sebi. Bio sam sretan. Kamo je to otišlo i kako da se vratim na to mjesto? Jesam li ja samo "umjetnik" i svi to moramo proći? Ali niko mi nikada nije rekao da ovo može postati ozbiljno.

Prelomna tačka

Odlučio sam da ću dati otkaz. Možda sam je jednostavno izgubio, možda je ono što mi je um govorio bila istina ... možda nisam bio dovoljno dobar. Definitivno se nisam usrećivao, a zauzvrat sam zagorčavao svoju porodicu i osjećao sam da varam klijente. Ništa više nije bilo „dovoljno dobro“, ali nisam znao šta da radim da bih pronašao gde se „dovoljno“ krije. Da me pratite na Facebooku, primijetili biste kako sam prošle godine objavio vrlo malo svog rada. To mi je proždiralo svakodnevne misli. Činilo se da ne mogu prekinuti ove lance koji su me vezivali riječima koje mi je um govorio.

Jednog dana zamolio sam prijatelja da pođe sa mnom na snimanje. Ovaj put je ipak bilo drugačije ... Htio sam da puca ... JA. Htjela sam izraziti slikama kako se osjećam. Kako sam vidio svijet kroz vlastitu maglu. Kroz zamućenje.

Kad sam dobio te slike natrag, prošao sam kroz njih ... i zaplakao. Nijedna slika nije bila u fokusu, bilo mi je tako jasno gde sam i šta moram učiniti da se izvučem iz ove maglice. Trebao sam idi i pucaj TAČNO kako sam vidio svijet u ovom trenutku. Za mene. Niko da mi odobri. Morao sam prestati raditi ono što je ugodno i dopustiti si da ispucam emocije sam.

Istraživao sam slike koje sam volio i s kojima se vezujem u ovoj fazi svog života. Stavio sam ih na svoj ekran i počeo zapisivati ​​emocije koje sam stekao tim slikama. Gledao sam slike na način na koji nikada ranije nisam nikoga gledao. Nisam gledao lijepe i savršene slike, već sam samo povlačio osjećaje slike. Satima sam sjedio i proučavao te slike. Obrađivao sam te emocije i kad sam pucao sljedeći put, snimao sam ne obraćajući pažnju na konačnu sliku ... Pucao sam na konačnu emociju.

Napokon Besplatno

Mogu reći da prvi put ikad mogu pogledati neki svoj rad star više od 48 sati i JOŠ uvijek ga volim (znam da svi znate o čemu pričam). Došao sam do zaključka da možda neću usrećiti sve svojim slikama, ali oni koji mi vjeruju da ispričam njihovu priču, svidjet će joj se i još više će je cijeniti, jer to pokazuje mali djelić njihove duše. Nećemo ostati na sigurnom mjestu, zajedno ćemo izaći iz svojih zona udobnosti. I ja to volim!

PET stvari koje sam naučio tokom oluja protekle godine ...

1. Glasovi u vašem umu mogu igrati zaista ružne trikove na vašem srcu. Dopustite si da ih ipak čujete, jer ako ih potisnete, s vremenom će postati glasniji i gadniji.

2. Niste savršeni, ponekad niste ni dovoljno dobri ... i to je u redu. Ako ste vjerni sebi, vaši će klijenti u vama vidjeti djelić sebe.

3. Dopustite sebi da budete ranjivi. Nije lako vidjeti sebe u mutnim trenucima, ali kroz to će doći vaš rast.

4. Ako postanete umjetnik koji ne igra na siguran način, suzit ćete vaš domet na masu klijenata, ali će ojačati vaš doseg onima koje vaš rad zaista dotiče.

5. Kad vam srce govori da ga više ne hrani ono što radite, dopustite sebi da čujete taj glas i dopustite sebi da doživite promjene.

Spanki Mills je djevojka iz velikog grada koja živi u malom gradu u Teksasu radeći ono što voli i uživajući u svakoj minuti putovanja. Uzimati svaki trenutak kako dolazi i učiti i smijati se kroz život ... s imenom poput Spanki ... šta još možete učiniti! spankimills.com