विशेष रुप से प्रदर्शित प्रोडक्टस
सभी फोटोग्राफर सवाल करते हैं कि क्या वे कभी-कभी अच्छे होते हैं। यह एक नज़र है कि कैसे फोटोग्राफर, स्पंकी मिल्स, उस मंदी की गहराई से बाहर निकाला गया।
धुन्दला।
यही पिछले एक साल ने मेरे लिए महसूस किया है। इसलिए नहीं कि यह बहुत तेजी से चला गया और इसलिए नहीं कि मुझे बहुत मज़ा आया ... बल्कि इसलिए कि मैं खो गया था। मैं खो गया था कि मैं कौन था और मैं क्या बना रहा था। मैं अपने सिर में उन आवाजों को बता रहा था जो मुझे बता रही थीं मैं बहुत अच्छा नहीं था। वे जोर से और जोर से बढ़े - अंततः वे मेरे भीतर योग्यता रखते हैं। मैंने खुद से सवाल किया। मैं अपने ही संदेह और भय में पंगु हो गया।
मैं अचंभित हुआ:
- क्या मैं वास्तव में एक कलाकार हूं?
- क्या मैं ऐसे काम बना सकता हूँ जो अन्य लोग पसंद करेंगे?
- क्या मैं जो भी काम कर रहा हूं, क्या वह भी मुझे पसंद है?
- अगर मैं इसे प्यार नहीं कर सकता तो कोई और क्यों करेगा?
- क्या मैं भी काफी अच्छा हूँ?
आत्म शंका पर तड़पना
घर शांत है ... मैं घड़ी की ओर देखता हूं, यह 2 बजे है। मुझे यहां कैसे मिला? यह मेरा जीवन कैसे बन गया है? लड़ाई के आँसू के रूप में मैं अभी तक एक और गैलरी है कि मैं के साथ प्यार में नहीं हूँ, एक मैं अपने ग्राहक को दिखाने के लिए शर्मिंदा था। यह बहुत बुरा था कि मैं जो "काम" कर रहा था उसे देख कर और जानकर ... मेरे भीतर कहीं और पता चल गया था। लेकिन क्या हुआ अगर वह और नहीं जो कोई देखना चाहता था। अगर मुझे कोई पसंद नहीं है तो मैं क्या बनाऊँ?
मैं कब से ऐसे लोग सुखी हो गए? निश्चित रूप से मेरे पास पहले से ही था कि लोग मेरे व्यक्तित्व के अंदर गुणवत्ता को खुश करते हैं लेकिन यह अलग था। मैं डर में मुझे लकवा मारने की अनुमति दे रहा था। इतना डर कि मैं कुछ बनाने जा रहा था जिसे मेरे ग्राहकों, दोस्तों और अनुयायियों ने समझा या प्राप्त नहीं किया था। इसलिए स्वतंत्र रूप से बनाने के बजाय ... मैं जम गया। मैंने अपने जीवन का एक साल बिताया है, जिससे मुझे नफरत है। मैं अपने ग्राहकों से और प्यार करता था उन्हें वही देना जो वे चाहते थे, मैंने अपने आप को छोड़ दिया जो मुझे चाहिए था। मेरा एक छोटा सा हिस्सा था, शायद उससे भी बड़ा जो मैं वास्तव में जानता था, वह दोषी महसूस करता था। जैसे मैं नकली था। मैं अपने ग्राहकों को एक ऐसा उत्पाद प्रदान कर रहा था जिस पर मुझे विश्वास नहीं था। इससे मुझे उन चित्रों को देखने में पीड़ा हुई, जब वे मेरे मेमोरी कार्ड से बाहर आए और उन्हें बहुत अधिक चोट लगी, जब संपादन करने के लिए गैलरी तैयार करने और बेचने के लिए उन्हें देखना पड़ा। उन्हें। मैं कुछ ऐसा बेच सकता हूं जिसे दिखाने में मुझे शर्म आए, कुछ ऐसा जिस पर मुझे विश्वास नहीं था?
मुझे एक बार प्यार हो गया था, जो फोटोग्राफी ने मुझे पेश किया। न केवल मैं अपने परिवार में योगदान देने में मदद कर रहा था बल्कि मैं अपने अंदर कुछ गहरा खिला रहा था। मैं खुश था। वह कहां गया और मैं उस स्थान पर वापस कैसे जाऊं? क्या मैं सिर्फ एक "कलाकार" हूं और हम सभी को इससे गुजरना होगा? लेकिन किसी ने भी मुझे यह नहीं बताया कि यह गंभीर हो सकता है।
द ब्रेकिंग पॉइंट
मैंने तय किया कि मैं छोड़ने जा रहा हूं। हो सकता है कि मैंने इसे खो दिया हो, शायद मेरा दिमाग जो बता रहा था वह सच था ... शायद मैं बहुत अच्छा नहीं था। मैं निश्चित रूप से खुद को खुश नहीं कर रहा था, और बदले में, मैं अपने परिवार को दुखी कर रहा था और मुझे लगा कि मैं ग्राहकों को धोखा दे रहा हूं। कुछ भी नहीं "काफी अच्छा" था, लेकिन मुझे नहीं पता था कि "पर्याप्त" छिपाने के लिए क्या करना है। अगर आप फेसबुक पर मुझे फॉलो करते हैं तो आपने देखा होगा कि पिछले साल मैंने अपने काम को बहुत कम पोस्ट किया था। इसने मेरे दैनिक विचारों का उपभोग किया। ऐसा लगता था कि मैं इन जंजीरों को नहीं तोड़ सकता, जो मुझे उन शब्दों से बांधती हैं जो मेरा दिमाग मुझे बता रहा था।
एक दिन मैंने एक दोस्त को अपने साथ शूटिंग पर जाने के लिए कहा। हालांकि यह समय अलग था ... मैं चाहता था कि वह मुझे गोली मार दे ... मुझे। मैं छवियों में व्यक्त करना चाहता था कि मैं कैसा महसूस कर रहा हूं। मैं अपने कोहरे के जरिए दुनिया को कैसे देख रहा था। धब्बा के माध्यम से।
जब मुझे वे चित्र वापस मिले तो मैं उनके माध्यम से गया ... और रोया। एक छवि ध्यान में नहीं थी फिर भी यह मेरे लिए इतना स्पष्ट था कि मैं कहाँ था और मुझे इस धुंध से बाहर निकलने के लिए क्या करने की आवश्यकता थी। मुझे चाहिए जाओ और गोली मारो बिल्कुल मैं कैसे दुनिया को देख रहा था इस क्षण में। मेरे लिए। मुझे मंजूरी देने वाला कोई नहीं। मुझे वह करना बंद करने की जरूरत थी जो सहज था और खुद को भावनाओं से दूर करने की अनुमति देता था।
मैंने उन छवियों पर शोध किया, जो मुझे अपने जीवन में बहुत पसंद हैं। मैंने उन्हें अपनी स्क्रीन पर रखा और उन चित्रों से मिली भावनाओं को लिखना शुरू किया। मैंने छवियों को एक तरह से देखा, मैंने पहले कभी किसी के काम को नहीं देखा था। मैं सुंदर और सही कल्पना नहीं देख रहा था, मैं केवल छवि की भावना को खींच रहा था। मैंने घंटों तक उन छवियों का अध्ययन किया। मैंने उन भावनाओं को संसाधित किया और जब मैंने अगली बार गोली मारी, तो मैंने अंतिम छवि पर ध्यान दिए बिना गोली मार दी ... मैंने अंतिम भावना के लिए गोली मार दी।
आखिरकार मुक्त हुआ
मैं पहली बार कह सकता हूं कि मैं अपने कुछ ऐसे काम को देख सकता हूं जो 48 घंटे से अधिक पुराने हैं और STILL इसे पसंद करते हैं (मैं जानता हूं कि आप सभी जानते हैं कि मैं किस बारे में बात कर रहा हूं)। मैं इस निष्कर्ष पर पहुंचा हूं कि मैं अपनी कल्पना से हर किसी को खुश नहीं कर सकता, लेकिन जो लोग मुझे अपनी कहानी बताने के लिए विश्वास करते हैं, वे इसे पसंद करेंगे और इसे बहुत अधिक सराहेंगे क्योंकि यह उनकी आत्मा का एक छोटा सा टुकड़ा दिखाता है। हम सुरक्षित स्थान पर नहीं रहेंगे, साथ में हम अपने कम्फर्ट जोन से बाहर निकलेंगे। और मैं इसे प्यार कर रहा हूँ!
इस पिछले वर्ष के तूफानों के दौरान मैंने जो कुछ सीखा है ...
1. आपके दिमाग में आवाज़ें आपके दिल पर वास्तव में बदसूरत चालें खेल सकती हैं। अपने आप को उन्हें सुनने की अनुमति दें, क्योंकि यदि आप उन्हें दबाते हैं तो उन्हें समय के साथ जोर से और अधिक बुरा लगेगा।
2. आप सही नहीं हैं, कभी-कभी आप बहुत अच्छे नहीं होते हैं ... और यह ठीक है। यदि आप अपने आप से सच्चे हैं तो आपके ग्राहक आप में खुद का एक टुकड़ा देखेंगे।
3. खुद को कमजोर होने दें। अपने आप को धुंधले क्षणों में देखना आसान नहीं है, लेकिन इसके माध्यम से आपका विकास होगा।
4. एक कलाकार बनना जो इसे "सुरक्षित" नहीं निभाता है, वह आपकी पहुंच को ग्राहक जनता तक सीमित कर देगा, लेकिन यह उन लोगों तक आपकी पहुंच को मजबूत करेगा, जिन्हें आपका काम वास्तव में छूता है।
5. जब आपका दिल आपको बता रहा है कि अब आप क्या कर रहे हैं, तो उसे खिलाया नहीं जा रहा है, अपने आप को उस आवाज़ को सुनने की अनुमति दें और खुद को बदलाव का अनुभव करने दें।
स्पंकी मिल्स बड़े शहर की लड़की एक छोटे टेक्सास शहर में रहती है जो वह यात्रा के हर मिनट का आनंद लेती है। एक-एक पल के रूप में यह आता है और सीखते हैं और जीवन के माध्यम से हँसते हैं ... स्पांकी जैसे नाम के साथ ... आप और क्या कर सकते हैं! spankimills.com
No Comments
एक टिप्पणी छोड़ दो
आप होना चाहिए में लॉग इन एक टिप्पणी पोस्ट करने.
क्या आपने देखा है कि कितने पोस्ट हैं जो हमें बता रहे हैं कि हमें डर को देखने की जरूरत है? "डर के दूसरी तरफ सफलता है" "आप तब तक सफल नहीं हो सकते जब तक आप असफलता से नहीं सीखते" ... डर, अनिश्चितता और संदेह। मैं शक के घेरे में आ गया। यह अपंग है। लेकिन मैं खुद को याद दिलाता रहता हूं कि एक कलाकार होने के लिए हम कोई समझौता नहीं कर रहे हैं। लेकिन, यह एक व्यवसाय है और एक सफल व्यवसाय ग्राहक के स्वाद को पूरा करता है। तो, क्या हम एक बुटीक हैं (उच्च विशेषज्ञता - और अल्प या बड़ी आय की संभावना) या एक "फास्ट फूड" कलाकार, जो जनता की सनक को पूरा करता है (और सच खोने की कीमत पर अधिक स्थिर आय की क्षमता रखता है जुनून)। मैं सिर्फ इतना चाहता हूं कि हर कोई मेरे काम को पसंद करे ... जिस तरह से मैं इसे बनाता हूं ... क्या यह पूछना बहुत ज्यादा है? हा !!
महान पद !!!! और हाँ मुझे विश्वास है कि हम सभी किसी न किसी समय पर हैं। जानकर खुशी हुई कि हम अकेले नहीं हैं।
बिलकुल सुन्दर पोस्ट! इतना ईमानदार होने के लिए बहुत-बहुत धन्यवाद।
हाय ”_ मैं था और बिल्कुल यही किया। im ऊब रहा है और थक गया है मेरी तस्वीरें हर दूसरे की तरह हैं 'भले ही ग्राहकों को वास्तव में एहसान था। पर मैं नहीं। मैं अनुचित ग्राहकों को 'देने' से तंग आ गया हूं। इसलिए मैंने अपने दोस्त की किशोर बेटी को 'उधार' लिया। नो मेक अप, नो ब्लो ड्राई हेयर। बस उसका होना उसका होना। और परिणाम पहले से अधिक आश्चर्यजनक था। और हम अच्छी तरह से एक साथ काम कर रहे हैं ठेठ किशोर होने के नाते वह उसके मिजाज आदि हैं। उसे मुस्कुराने की ज़रूरत नहीं है, हंसी भी कैमरे को देखो। अब, मैंने अपनी कीमत बढ़ा दी है और यह कहने के लिए बहुत बहादुर हूं कि मेरी कीमत क्या है। मैं 'सस्ता लेकिन फैब' फोटोग्राफर होने के कारण बहुत थक गया हूं। उस तरह की टैगलाइन (सस्ती और फैब) मेरे लेंस के लिए भुगतान नहीं करती है।
अपनी कथा को बताने के लिए शुक्रिया! मुझे लगता है कि हम सभी इस तरह के दौर से गुजरते हैं (या गुजरेंगे)।
आपकी ईमानदारी के लिए धन्यवाद। हम सभी वहाँ रहे हैं और किसी को आप "अनुसरण" करने के लिए देखते हैं या सलाह के लिए इन समान भावनाओं को उसी जगह में हम सभी को मान्य करते हैं। आपका काम सुंदर है। आपके संघर्ष के एक टुकड़े को साझा करने के लिए धन्यवाद। मैं बहुत संदेह के साथ संघर्ष करूंगा बजाय एक डेस्क पर वापस जाने के। फोटोग्राफी मेरी रचनात्मक आत्मा को खिलाती है। 😉
हे भगवान! बस मेरे कानों को संगीत !!! मैं पिछले 2 महीनों में बहुत कुछ महसूस कर रहा हूं लेकिन यह पता नहीं लगा सका कि मेरे साथ क्या गलत था। मुझे भी लगा कि मुझे कैमरा हटा देना चाहिए और कुछ और देखना चाहिए। अब जब मैं इसके बारे में सोचता हूं तो मुझे लगता है कि यह तब शुरू हुआ जब इन अन्य फोटोग्राफरों ने मेरे कुछ ग्राहकों को ले लिया ... मुझे ऐसा लगा कि मैं बहुत अच्छा नहीं हूं, मैं यह भी कहता हूं कि मैंने विशेष ध्यान देने के लिए हमारी बिक्री को प्राप्त करने के बारे में सोचा। लेकिन नमसते! क्या आप Spanky और दूसरों को साझा किया है पढ़ने के बाद मैं अपने काम को चीयर करने नहीं जा रहा हूँ !! आप सभी को साझा करने के लिए धन्यवाद। आपने मेरा दिल खुश कर दिया है और मेरे विचारों में शांति आ गई है। लव वी
आह …… .और मैं कह सकता हूँ कि …… .आज आपको इस पोस्ट के लिए बहुत धन्यवाद। यह वही है जो मुझे चाहिए था। 🙂
तुम मुझे महसूस हो रहा है बिल्कुल नहीं! मैं अपने ग्राहकों को खुश करने और उन्हें मनचाहे फोटो देने की कोशिश करता रहता हूं, लेकिन मुझे इससे नफरत है! मुझे दूसरों को दिखाने से नफरत है या यह प्रदर्शित करना, कि मेरा काम है! मैं नहीं चाहता कि लोग मुझे उसी के आधार पर बुक करें! मैं अपने काम को समझने वाले ग्राहकों के साथ संघर्ष करता हूँ! मैं अपने काम के लिए एक बहुत ही प्राकृतिक वास्तविक महसूस करना चाहता हूं और मुझे लगता है कि ग्राहक मुझे ऐसा नहीं करते और मुझे बुक नहीं करेंगे। उन्हें पनीर चाहिए! इस ब्लॉग के लिए बहुत - बहुत धन्यवाद! आपका काम अद्भुत है और मैं इसे प्यार करता हूँ! सचमुच प्रेरित!