Hur hanterar du när du undrar om din fotografi är tillräckligt bra

Alla fotografer ifrågasätter om de är bra nog ibland. Det här är en titt på hur fotograf, Spanki Mills, drog sig ur djupet av den nedgången.

EN BLUR.

Så här känns det senaste året för mig. Inte för att det gick för fort och inte för att jag hade så kul ... utan för att jag var vilse. Jag var vilse i vem jag var och vad jag skapade. Jag tillät de rösterna i mitt huvud som berättade för mig Jag var inte tillräckligt bra. De blev högre och högre - så småningom har de meriter i mig. Jag ifrågasatte mig själv. Jag blev förlamad av min egen tvivel och rädsla.

Jag undrade:

• Är jag verkligen en konstnär?
• Kan jag skapa arbete som andra kommer att tycka om?
• Skapar jag något jag ens älskar längre?
• Om jag inte kan älska det varför skulle någon annan?
• Är jag ens tillräckligt bra?

Ångest över självtvivel

Huset är tyst ... Jag tittar upp på klockan, klockan 2 ... hur kom jag hit? Hur har detta blivit mitt liv? Jag bekämpar tårar när jag redigerar ännu ett galleri som jag inte är kär i, ett som jag nästan skämdes för att visa min klient. Det gjorde så ont att se arbetet jag "skapade" och visste ... VETANDE någonstans i mig fanns mer. Men tänk om det mer inte var vad någon ville se. Vad händer om ingen gillar det jag skapar?

Sedan när blev jag sådan att människorna var trevligare? Visst hade jag redan de människor som tilltalade kvalitet i min personlighet men det var annorlunda. Jag lät det förlama mig av rädsla. Så rädd att jag skulle skapa något som inte förstods eller mottogs av mina kunder, vänner och följare. Så istället för att skapa fritt ... frös jag. Jag har tillbringat ett år av mitt liv med att göra något jag hatade. Jag älskade mina klienter och av ger dem exakt vad de ville ha, Jag slutade ge mig själv vad jag BEHOV. Det var en liten del av mig, kanske större än jag ens visste, som kände sig skyldig. Som om jag var en falsk. Jag erbjöd mina kunder en produkt som jag inte trodde på. Det gjorde mig smärtsamt att se bilderna när de kom av mitt minneskort och skadade ännu mer att behöva titta på dem när jag redigerade och förberedde ett galleri för att ”sälja”. dem. Hur kan jag sälja något som jag skämdes för att visa, något jag inte trodde på?

Jag var en gång kär i det som fotografering erbjöd mig. Jag hjälpte inte bara med att bidra till min familj utan jag matade något djupt inuti mig. Jag var glad. Var gick det och hur kommer jag tillbaka till den platsen? Är jag bara en "artist" och vi måste alla gå igenom detta? Men ingen sa någonsin att det kunde bli DET här allvarliga.

Brytpunkten

Jag bestämde mig för att jag skulle sluta. Jag kanske bara tappade bort det, kanske vad jag tänkte på var sanningen ... jag kanske inte var tillräckligt bra. Jag gjorde definitivt inte mig själv lycklig och i sin tur gjorde jag min familj eländig och kände att jag fuskade klienter. Ingenting var "tillräckligt bra" längre men jag visste inte vad jag skulle göra för att hitta var "tillräckligt" gömde sig. Om du följer mig på Facebook skulle du ha märkt hur det senaste året jag publicerade väldigt lite av mitt arbete. Det förtärde mina dagliga tankar. Det verkade som om jag inte kunde bryta dessa kedjor som band mig av de ord som mitt sinne berättade för mig.

Än en dag bad jag en vän att skjuta med mig. Den här gången var annorlunda ... Jag ville att hon skulle skjuta ... MIG. Jag ville uttrycka i bilder hur jag kände mig. Hur jag såg världen genom min egen dimma. Genom suddigheten.

När jag fick tillbaka bilderna gick jag igenom dem ... och grät. Inte en bild var i fokus men det var bara så tydligt för mig var jag var och vad jag behövde göra för att komma ut ur denna dimma. jag var tvungen att gå och skjut EXAKT hur jag såg världen just nu. För mig. Ingen som ger mig godkännande. Jag behövde sluta göra det som var bekvämt och tillåta mig att skjuta bort känslor ensam.

Jag undersökte bilder jag älskade och släkt med just nu i mitt liv. Jag lade dem på min skärm och började skriva ner känslor som jag fick från dessa bilder. Jag tittade på bilderna på ett sätt som jag aldrig hade tittat på någon som fungerade tidigare. Jag tittade inte på de vackra och perfekta bilderna, jag drog bara av bildens känslor. Jag satt och studerade dessa bilder i timmar. Jag bearbetade dessa känslor och när jag sköt för nästa gång sköt jag utan att ta hänsyn till den slutliga bilden ... Jag sköt för den sista känslan.

Äntligen fri

Jag kan säga för första gången någonsin att jag kan titta på en del av mitt arbete som är mer än 48 timmar gammalt och fortfarande älskar det (jag vet att ni alla vet vad jag pratar om). Jag har kommit till slutsatsen att jag kanske inte gör alla nöjda med mina bilder, men de som litar på mig för att berätta sin historia kommer att älska den och uppskatta den så mycket mer eftersom den visar en liten bit av deras själ. Vi kommer inte att stanna på en säker plats, tillsammans kommer vi att gå ut ur våra komfortzoner. Och jag älskar det!

Fem saker jag lärde mig under stormarna det senaste året ...

1. Röster i ditt sinne kan spela riktigt fula trick på ditt hjärta. Tillåt dig att höra dem men för om du förtrycker dem kommer de att bli högre och mer otäcka med tiden.

2. Du är inte perfekt, ibland är du inte ens tillräckligt bra ... och det är okej. Om du är trogen mot dig själv kommer dina kunder att se en bit av sig själva i dig.

3. Låt dig vara sårbar. Det är inte lätt att se dig själv i de suddiga ögonblicken men genom det kommer din tillväxt att komma.

4. Att bli en artist som inte spelar det "säkert" kommer att begränsa din räckvidd för klientmassorna, men det kommer att stärka din räckvidd för dem som ditt arbete verkligen berör.

5. När ditt hjärta säger till dig att det inte längre matas av det du gör, låt dig själv höra den rösten och låt dig själv uppleva förändring.

Spanki Mills är storstadsflicka som bor i en liten Texasstad som gör vad hon älskar och njuter av varje minut av resan. Att ta varje ögonblick när det kommer och lära sig och skratta genom livet ... med ett namn som Spanki ... vad mer kan du göra! spankimills.com